Voyage pour les Galapagos

Un reportage de notre envoyé spécial sur place à Toulouse.  Drôle de sensation dimanche dernier au réveil pour les toulousains : les habitants de la ville rose ont en effet eu la désagréable surprise de constater que la Méditerranée, leur mer chérie, qui bordait la ville depuis des temps immémoriaux, avait purement et simplement disparu du paysage ! Ce n’est qu’un peu plus tard au cours de la même journée que de plus amples investigations menées par la police nationale ont permis de la retrouver, à plus de 150 kilomètres (!) de son emplacement habituel, en direction du sud-est. Pour cette ville portuaire, vivant essentiellement du commerce maritime avec l’extérieur, de la pêche professionnelle, et du tourisme de plage, le coup est extrêmement rude. Depuis, les équipes de la police scientifique sont parvenues à démontrer que ce n’était pas la Méditerranée qui s’était retirée, comme on le croyait initialement, mais bien la ville elle-même qui avait été...

Le patin de parquet dans son plus bel appareil - photo Fnac.com   S’il y a bien un objet qui mérite sa place dans ce panthéon, c’est le patin de parquet, ou je ne m’y connais pas. Le patin de parquet est véritablement la quintessence du génie humain. Il confine au sublime.  à la lettre P du Petit Robert, bien coincé entre le Parquet et le Pied, le lecteur attentif trouvera aisément le patin de parquet. Chez ma grand-mère, pareil, à ceci près qu’il serait plus juste alors de remplacer attentif par voyeur.  Le patin de parquet est appelé ainsi pour mieux le distinguer de ses illustres homonymes que sont le patin de carrelage, le patin de moquette ou encore le patin de linoléum. C’est dire si la précision n’est pas superflue : imaginez le casse-tête pour l’usager si l’on s’en tenait simplement au patin sans distinction aucune du type de sol. En cela, le patin n’est pas très éloigné de la plongée sous-marine, puisque dans un cas comme dans l’autre, il faudra bien remo...

  La Normandie dans son plus simple appareil - Image par Clker-Free-Vector-Images de Pixabay S’il y a bien un objet qui mérite sa place dans ce panthéon, c’est la Normandie, ou je ne m’y connais pas. La Normandie est véritablement la quintessence du génie humain. Elle confine au sublime.  Tout comme la Flamandie ou l’Allemandie, La Normandie est appelée ainsi parce qu’elle est peuplée de Normands.  Les Normands se divisent en deux catégories : les Hauts-Normands, qui détestent les BasNormands, et les Bas-Normands, qui détestent les Bas-Normands. Chez le Bas-Normand, tout est bas : son front, son moral, son ciel. Surtout son ciel. M’étonnerait pas qu’y r’pleuve.  S’il fait à ce point profil bas, c’est qu’il a le triomphe modeste. La preuve : la figure emblématique du Bas-Normand, à laquelle il s’identifie formellement et indéniablement depuis des siècles, est un simple artisan-tapissier de la ville de Bayeux, un certain Monsieur Leconquérant, Guillaume de son...

Après avoir procédé à l’installation chez lui d’un « kit manivelle pour volet roulant manuel » commandé préalablement sur le site internet de Bricomarché, Gilles rédigea consciencieusement son avis sur le produit, comme le lui demandait le mail qu’il avait reçu de la part d’AVIS VÉRIFIES.      ***** PRODUIT :  1,5 / 5 Le kit complet comprend 4 pièces : une manivelle tige ronde, un cardan, une sortie de coffre, un clip pour bloquer la poignée sur le mur. C’est très pratique. Moi par exemple, j’avais juste besoin de la manivelle.  La manivelle est intégralement en acier phosphaté intérieur ET extérieur. Sauf ses poignées qui sont en polypropylène. Extérieur. Et peut-être aussi intérieur. Il existe des manivelles avec tige de sortie ronde et des manivelles avec tige de sortie hexagonale. Personnellement je recommande une tige de sortie à section cylindrique. Mais c’est parce que mes volets sont à tige de sortie cylindrique. S...

Le Kleenex dans son plus simple appareil - Image par Hans Braxmeier de Pixabay     S’il y a bien un objet qui mérite sa place dans ce panthéon, c’est le Kleenex, ou je ne m’y connais pas. Le Kleenex est véritablement la quintessence du génie humain. Il confine au sublime.  Le Kleenex est une antonomase dans laquelle il est permis et même recommandé de se moucher.  Que le lecteur trop hâtif dans ses conclusions n’en déduise pas forcément qu’antonomase est synonyme de mouchoir : l’antonomase est une figure de style par laquelle un nom propre devient un nom commun, alors que le mouchoir est un morceau de papier par lequel un nez commun devient un nez propre.  Le Kleenex ne serait donc qu’un vulgaire mouchoir en papier.  Mais allons plus loin : qu’est-ce qu’un mouchoir ? Étymologiquement, le lecteur avec un peu de pratique repérera rapidement le mot « choir », qui signifie tomber, et le terme « mou », préfixe employé pour indiquer la position sous le n...

Oyez oyez braves gens, fiers damoiseaux et gentes pucelles ! En cette année de grâce 2021, an II après l’avènement de Notre Seigneur Covid-19, période troublée et sombre au cours de laquelle «  on revit des temps au fond très moyenâgeux : les grandes jacqueries, les grandes épidémies, les grandes peurs... », nous avons plus que jamais besoin de guides, de repères, de certitudes et de points d’ancrages. Hasard des coïncidences, lumineuse prémonition, complot illuminati ? le 09 juin 2021 sortira sur le tout jeune label lillois Ghost of the Shelf un EP de Roland Cristal, intitulé, je vous le donne « an mil » : Moyen-Âge. Un disque dans lequel le jeune poète surréaliste, mi-homme mi-synthé (Roland, of course) à la voix de Cristal (un véritable don de Dieu, digne de Roland Gift ), se mue en noble troubadour pour aborder à sa façon le thème du Moyen Âge occidental, au travers de quelques figures emblématiques telles le fauconnier, le chevalier, le ménestrel…...

  Internet dans son plus simple appareil - Image par Simon de Pixabay S’il y a bien un objet qui mérite sa place dans ce panthéon, c’est Internet, ou je ne m’y connais pas. Internet est véritablement la quintessence du génie humain. Il confine au sublime. Paradoxe : il n’existe pas d’autre moyen pour définir proprement ce qu’est Internet que d’aller chercher sur Internet. Longtemps d’ailleurs Internet s’est appelé Interflou, puisque personne n’était en mesure de dire précisément à quoi cela servait. Aujourd’hui, le doute n’est plus permis, et il est couramment admis qu’Internet sert principalement à aller sur Internet. Ce qui nous avance bien. Internet est réputé pour être le royaume de la réalité virtuelle (c’est un oxymore). Mais il aurait tout aussi bien pu être le royaume de la virtualité réelle (c’est un autre oxymore), pour ce que ça me chante. Cependant, je doute que de telles considérations stylistiques intéressent le lecteur bien au chaud dans sa petite chambre...

  La Huche à pain dans son plus simple appareil (cachée au second plan). Image par Philippe Ramakers de Pixabay     S’il y a bien un objet qui mérite sa place dans ce panthéon, c’est la huche à pain, ou je ne m’y connais pas. La huche à pain est véritablement la quintessence du génie humain. Elle confine au sublime. Contrairement à ce que son nom terriblement exotique et son aspect éminemment mystérieux pourraient laisser croire, la huche à pain n’est rien d’autre en définitive qu’une simple huche, contenant, devinez-quoi : du pain. En ce sens, la huche à pain est admirable, car elle ne trahira jamais l’usager sur ses intentions et restera d’une transparence exemplaire jusqu’à la fin de son existence. Le lecteur du XXIe siècle, moderne et intrépide, en mal d’étonnement et amateur de sensations fortes, lui préférera nettement le bien-nommé « pain-surprise », sorte de huche à pain inversée dans laquelle le contenu se fait contenant pour mieux dissimuler des myri...

Nous sommes en 2040.  Steven Nils Macron-Démission M’Bappé, embryon agenré issu de la rencontre des gamètes de Kylian M’Bappé et de Greta Thunberg, et porté pendant 36 mois par une Brigitte Macron augmentée et régénérée par sa robotisation, est à la tête d’un consortium d’actionnaires qui dirigent la SARL France™. Malgré tous leurs efforts, la sixième extinction de masse poursuit son inexorable avancée. Un bouleversement terrible, qui se paie en espèces. Aujourd’hui, le dernier éléphant s’est éteint.   Image par Hany Alashkar de Pixabay L’éléphant est reconnu comme étant le plus gros mammifère vivant sur terre. Après Gérard Depardieu, évidemment.   Fait amusant, avec ses sept tonnes en moyenne, l’éléphant est le seul animal terrestre réputé incapable de sauter. A moins bien sûr de lui faire avaler un ananas bourré d’explosifs .   (Le sauté d’éléphant à l’ananas : une recette simple et délicieuse. Par contre il faut être nombreux à table.) ...