Voyage pour les Galapagos

  Image par Gábor Bejó de Pixabay Triste nouvelle : le COVID-19 n’est plus.    On retiendra de lui sa très belle percée sur le marché du décès au premier semestre 2020, lui permettant d’obtenir une croissance significative à deux chiffres grâce à des résultats brillants dans son secteur d’activité. Sa compétitivité à toute épreuve et son extrême flexibilité pour contourner les mesures barrières lui assurèrent une belle rentabilité et un retour sur investissement phénoménal. Son taux de létalité certes un peu faible, seul bémol à inscrire dans un bilan comptable quasi-parfait, fut heureusement magnifiquement compensé par une contagiosité exceptionnelle, qui lui garantît un résultat à six chiffres.    En fin disrupteur, le COVID-19 avait d’abord affuté patiemment ses armes dans le pangolin, commençant par une vaste étude de marché avant de monter un business-plan solide et d’élaborer une stratégie marketing efficace ; puis après un court séjour par la chauve-souris, pour

Image par Free-Photos de Pixabay Le créneau est une manœuvre consistant à se garer parallèlement au trottoir, dans l’intervalle laissé libre entre deux voitures. Astuce pour bien réussir son créneau : l’intervalle doit être plus grand que la voiture que l’on cherche à garer. Comme son nom l’indique, le créneau a été inventé au Moyen-Age par le Duc Amaury Godefroy de Réno, dit Duc Réno, qui s’en servait pour stationner son château-fort entre deux combats. (Pour savoir comment bien ranger son château-fort pendant un affrontement, se reporter à l’article Stationnement en bataille ). La fonction initiale du créneau était de permettre de jeter des projectiles sur l’Angle, ennemi héréditaire des François, dans le but explicite de le tuer. On retrouve aujourd’hui encore la trace de cet usage primitif lorsqu’on sait qu’il faut toujours penser à l’angle mort quand on fait son créneau. On notera au passage qu’il faut remonter au Moyen-Age pour trouver un bon créneau, alo

Image par OpenClipart-Vectors de Pixabay Françaises, Français, Belges, Belges, Confinés, Cons finis, Cons finauds, Cons finement. Mon Président, mon Pangolin, Monsieur l’avocat (s’il saute du pont, mort-est-il ?),  Mesdames et Messieurs les jurés, Public chéri, mon amour. Que ma rage soit décriée, ma fureur conspuée, et mon ire : honnie ! Que peut un simple pangolin face à un système économique mondialisé ? C’est cette question qui nous turlupine aujourd’hui, du verbe turlupiner, mot obscur et impropre dont le secret ne se trouve ni sous le sabot d’un cheval, ni dans la bouche de ma femme (et je me garderai bien d’en tirer une quelconque analogie entre la femme et le cheval, si j’étais vous ; Il ne faudrait pas vexer les éventuels chevaux qui nous lisent). Obscur, car il est formé d’un dérivé du mot « turlutte », cet équipement de pêche composé d’un leurre et d’une couronne d’hameçons, et de « pine », qui signifie piquant, pointu, et que l’on retrouve dans le mot pin’s par

Image par Hany Alashkar de Pixabay Nous sommes en 2040. Steven Nils Macron-Démission M’Bappé, embryon agenré issu de la rencontre des gamètes de Kylian M’Bappé et de Greta Thunberg, et porté pendant 36 mois par une Brigitte Macron augmentée et régénérée par sa robotisation, est à la tête d’un consortium d’actionnaires qui dirigent la SARL France™. Malgré tous leurs efforts, la sixième extinction de masse poursuit son inexorable avancée. Un bouleversement terrible, qui se paie en espèces. Aujourd’hui, le dernier chien s’est éteint. J’ai toujours adoré les chiens. Je les aime tellement, la preuve, j’ai toujours sur moi en prévision un carré de chocolat à leur donner. En dehors de cette friandise bien méritée, le chien possède une alimentation très variée : quand il ne mange pas ses propres excréments, il est capable de se régaler d’un bon steak aux clous rouillés, de faire bombance d’un kébab sauce arsenic, ou même de dévorer le visage d’un bébé. Attent

  Image par Corina Benesch de Pixabay Suite à l’incendie qui a ravagé sa toiture, l’Etat français a confirmé ce matin la décision de reconvertir la Cathédrale Notre-Dame de Paris en polyclinique haut-de-gamme pour accueillir et soigner un peuple terne et moribond. Alors que l’ouverture de la toute nouvelle clinique Votre-Dame-du-Panaris-et-de-la-Conjonctivite est imminente, le gouvernement est longuement revenu sur le choix de ce nom qui démontre, une fois encore, une intelligence hautement supérieure. Le panaris et la conjonctivite étant, faut-il le rappeler, des inflammations aiguës ; ainsi le nom choisi permet-il de garder la mémoire de l’incendie, tout en se plaçant sous le patronage d’une nouvelle obéissance au doigt et à l’œil. Quant au vouvoiement, outre des raisons de politesse, il s’agit évidemment d’une option salutaire : le Ta Dame   ! aurait exprimé une surprise trop malvenue et pas assez sérieuse après un tel drame, et le Sa Dame aurait r

Photography by : George Becker URGENT : Selon un communiqué de presse du gouvernement, la paralysie aurait été identifiée comme l’un des nouveaux signes annonciateurs du COVID-19. L’économie du pays, elle-même durement touchée par ce symptôme, aurait été placée sous respirateur artificiel (information à prendre pour le moment avec des pincettes car nous n’avons plus de gel hydroalcoolique). En conséquence, le Monarque a annoncé qu’il prendrait la parole ce soir peu après vingt heures, afin de laisser aux gens le temps de faire leur traditionnel clapping en soutien aux patrons du CAC 40, asphyxiés eux aussi par le confinement. Nous avons pu nous procurer les épreuves de son probable discours. Voici en substance les grandes lignes qu’il développera dans son allocution :   Sans surprise, il devrait affirmer une reprise en mains imminente de la situation (mais avec des gants) ;   Dès demain matin, par décret officiel, la vérité sera masquée