La Clinique Votre-Dame-du-Panaris-et-de-la-Conjonctivite
Suite à l’incendie qui a ravagé sa toiture, l’Etat français a confirmé ce matin la décision de reconvertir la Cathédrale Notre-Dame de Paris en polyclinique haut-de-gamme pour accueillir et soigner un peuple terne et moribond.
Alors que l’ouverture de la toute nouvelle clinique
Votre-Dame-du-Panaris-et-de-la-Conjonctivite
est imminente, le gouvernement est longuement revenu sur le choix de ce
nom qui démontre, une fois encore, une intelligence hautement
supérieure. Le panaris et la conjonctivite étant, faut-il le rappeler,
des inflammations aiguës ; ainsi le nom choisi permet-il
de garder la mémoire de l’incendie, tout en se plaçant sous le
patronage d’une nouvelle obéissance au doigt et à l’œil.
Quant au vouvoiement, outre des raisons de politesse, il s’agit évidemment d’une option salutaire : le
Ta Dame !
aurait exprimé une surprise trop malvenue et pas assez sérieuse après
un tel drame, et le Sa Dame aurait ravivé la flamme d’un souvenir
douloureux comme un coup dans le parti Baas.
S’inscrivant
dans le cadre d’un débat public enkysté dans le marasme, c’est tout
naturellement que l’établissement sera placé sous la bénédiction de
Notre-Seigneur-Jésus-Kyste.
Au rez-de-chaussée du bâtiment, le gouvernement aura pris soin d’aménager l’espace en vue de prolonger le grand ébat national.
Par
mesure de sécurité, un distributeur du nouveau test-amant sera mis à
disposition des participants à l’entrée pour permettre un dépistage
ultra-rapide du
SIDA et autres MST.
Au
fond, en accédant à l’autel, une salle de fécondation in vitraux sera
instaurée. Des curé-tage de l’utérus seront pratiqués dans ce qui
deviendra à n’en
pas douter le haut lieu de l’inséminée-conception.
Bien
évidemment, une salle d’attouchements sera prévue. La fille Ainée de
l’Eglise ne pourra être que touchée par cette délicate attention.
Un
sexologue assurera des permanences quotidiennes pour traiter les
nombreux troubles de l’élection. Des exorcismes sous messes câlines
seront également proposés
pour purger le peuple de ses mauvaises humeurs.
Pour
l’aspect matériel, un tronc commun permettra de participer selon ses
moyens pour s’acheter une conscience tout en s’offrant une bonne dose de
God-washing.
Sur un plan plus spirituel, un sextoy dit « comme-un-tronc » permettra
de se payer du bon temps en s’envoyant une partie de gode-machine.
Toujours
au rez-de-chaussée, l’aile droite du transept sera dédiée au service
d’oncologie, afin que l’assistanat, cancer de notre société, soit
définitivement
éradiqué.
Sur
le flanc gauche, le pavillon des maladies mentales traitera toutes
sortes de disruptions cognitives que l’on croyait disparues depuis
longtemps. Se prendre
pour Louis XIV à Versailles (c’est un amacronisme), par exemple, ne
sera bientôt plus qu’un lointain souvenir.
Au
premier étage seront disposées toute une batterie de salles
d’opérations du Saint Esprit, où il faudra s’attendra à des miracles.
Des ponctions par Imposition des mains sur le revenu seront pratiquées.
Pour
guérir les crises de foi dans le modèle néolibéral, les praticiens
auront recours à des injections de liquidités en intra-vénal.
Des armées de pasteurs s’occuperont de vacciner le peuple contre sa rage.
Des
soins dentaires seront prodigués à tous les français, sur la base du
modèle Sarkozy, dans l’optique d’aller chercher la croissance avec les
dents. Attention :
pas moins de huit interventions seront nécessaires pour la maîtrise de
ce nouveau râtelier, car la théorie dure huit scellements.
Suite
aux nombreux troubles de l’intérieur constatés ces derniers mois, des
chirurgiens procéderont à des ablations définitives du Collomb.
Des
mesures drastiques seront prises pour réduire les risques d’infections
nosocomiales. Néanmoins, il n’est pas impossible qu’il subsiste quelques
staphylocoques
à parachute doré.
En
fin de vie, chaque citoyen recevra l’extrême ponction sur la
succession. Pour bien s’y préparer, des ateliers d’Écritures Saintes
seront proposés dans le
hall Johnny Hallyday (nommé ainsi en hommage à l’inoubliable interprète
d’Allumer le Feu),
afin de rappeler à tous qu’entre une vie faite d’une succession de
bienfaits et une succession vite fait bien fait, il n’y a que
l’épaisseur d’un testament (ancien comme nouveau).
Des
salles de confessions seront réparties un peu partout pour permettre de
recevoir l’absolution en attendant l’arrivée définitive du Paradis
fiscal sur Terre.
L’accueil
des patients souffrants de brûlures d’estomac, l’hospitalisation des
malades atteints d’inflammations diverses, le service des grands brûlés,
ainsi
que le crématorium, occuperont le dernier étage de l’établissement
(Plus près du toit mon Dieu), atteignable par un escalier de plusieurs
centaines de degrés. Ils seront installés dans les espaces résiduels
sous la charpente (c'est un comble), afin de prouver
qu’on n’a pas perdu le sens de l’humour malgré les évènements
tragiques.
Une idée apportée par l’obscur fonctionnaire ministériel qui rigole quand il se brûle.
Notons
enfin que la flèche tombée sera déposée dans un carquois à côté de
l’Arc de Triomphe, afin que le Soldat Inconnu puisse s’exercer au tir à
l’Arc sur
les Gilets Jaunes tous les samedis.
Pour
l’inauguration, un grand barbecue sera organisé sur les toitures
terrasses de l’Edifice. Au menu, acte hautement symbolique, le serpent
biblique responsable
de l’expulsion d’un couple de sans-papiers affamés du jardin d’Eden
sera cuisiné par les bénévoles des Restos du Chœur.
Autant dire qu’il faudra
encore avaler des couleuvres.
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