Discours du Monarque

Photography by: George Becker

URGENT : Selon un communiqué de presse du gouvernement, la paralysie aurait été identifiée comme l’un des nouveaux signes annonciateurs du COVID-19. L’économie du pays, elle-même durement touchée par ce symptôme, aurait été placée sous respirateur artificiel (information à prendre pour le moment avec des pincettes car nous n’avons plus de gel hydroalcoolique).

En conséquence, le Monarque a annoncé qu’il prendrait la parole ce soir peu après vingt heures, afin de laisser aux gens le temps de faire leur traditionnel clapping en soutien aux patrons du CAC 40, asphyxiés eux aussi par le confinement. Nous avons pu nous procurer les épreuves de son probable discours. Voici en substance les grandes lignes qu’il développera dans son allocution :

 

• Sans surprise, il devrait affirmer une reprise en mains imminente de la situation (mais avec des gants) ;

 

• Dès demain matin, par décret officiel, la vérité sera masquée ;
   
• Selon nos sources, dans le cadre des mesures barrières, le Monarque devrait demander à tous de bien vouloir passer l’éponge quotidiennement sur l’ensemble des erreurs du gouvernement ;
   
• Sévèrement critiqué ces derniers jours au sujet des graves manquements dans la gestion de crise, il ne manquera pas de promettre que l’exécutif s’en lavera les mains régulièrement (avec du savon) ;
   
• En compensation de possibilités de se faire intuber de plus en plus limitées, le gouvernement se prononcera sans hésiter pour une multiplication par mille des moyens de se faire entuber ;
   
• Il précisera les mesures de sauvetage de l’économie, à commencer par la reprise immédiate de l’activité du BTP, un secteur vital et essentiel en cette période. Considérés comme prioritaires, les chantiers de démolition des derniers services publics encore debout seront démarrés immédiatement. Deuxièmement, le gouvernement s’attachera à rebâtir la confiance perdue lors de la crise. Enfin, dans un troisième temps, le Monarque lancera son chantier dit du « grand pari », qui débutera par l’échafaudage de théories fumeuses permettant la construction d’un argumentaire de défense bidon ;
   
• Le secteur primordial du tourisme sera également boosté avec l’organisation de séjours all-in-cluster dans les anciens EHPAD reconvertis en hôtels cinq étoiles. Au programme : soins intensifs, bouffées d’oxygène, et (ré)animations quotidiennes ; 
   
• Dans le domaine du sport, de nouvelles disciplines olympiques seront officialisées : ascension à mains nues du pic épidémique sans assistance respiratoire, épreuve de surf sur la deuxième vague qui se profile, course au vaccin;
   
• Enfin, la fake news selon laquelle Gérard Depardieu serait renationalisé et transformé en gel hydroalcoolique par distillation, permettant de fabriquer environ 5 millions de flacons de 25 cl, sera démentie : seuls 2,5 millions de flacons pourraient en réalité être obtenus par cette méthode.
   

 

Sans surprise, ce communiqué sera diffusé à une très grande échelle, assurant la viralité de ses propos.  Il est certain que de nombreux observateurs ne manqueront pas de saluer l’ensemble de ces mesures (mais de loin).