Barrageux Comedy Club - épisode 65 : le Président a des messes folles !

   

Bienvenue au Barrageux Comedy Club : l'endroit où chaque semaine on libère le trop-plein de rage contenue par quelques vannes, pour éviter la rupture. Épisode n°65 : Quand le président montre son culte sur les réseaux, est-ce qu'il reçoit plein de laïcs ?

Barrageuses, Barrageux : aujourd’hui le temps est aux rageux !

Cette Semaine à Macronland, le Président a effectué un trajet Paris-Lille en jet pour aller assister à un match de rugby et faire la fête dans les vestiaires avec l’équipe Uruguayenne.

Traduction : Il aime la vitesse, les menus pizza-bières, et regarder les compétitions sportives … c’est confirmé, c’est un gros beauf !!!

(Je vais probablement me mettre à dos une partie des lecteurs en écrivant ça : hey les gars, relax, c’est de la caricature)

Autre traduction possible : Il aime les plaisirs simples, c’est un homme du Peuple. Lui aimer ballon rigolo qui rebondit n’importe comment. Donnez-lui du pain et des jeux, et il sera content. Ou plutôt son équivalent 2023, de la pizza et du ballon ovale !

Bon, ça c’était pour l’opération « je suis un français comme vous » ; place maintenant à la mission « SOS Cathos en détresse ».

Première étape, notre Président a déclaré qu’il assisterait à la messe papale du samedi 23 septembre à Marseille, au Vélodrome.

Mais pourquoi il s’inflige ça ?? Je ne vois que trois possibilités :

- c’est ses grands-parents qui l’obligent à y aller le dimanche matin

- y a eu un décès dans sa famille et il doit respecter les dernières volontés du défunt 

- Il y va pour draguer. Bah si, comme cette comptine qu'on chantait dans la cour de récré (Je suis vieux) :

 

Frères Jacques, Jacques Chirac

Où vas-tu ? Trou du c… ?

Je vais à la Messe, Draguer les gonzesses

Ding Ding Dong ! Ding Ding Dong !

 

Non mais c’est vrai, la messe c’est hyper chiant, tu dois te fader des discours longs comme le bras, parfois même en latin, subir des chants lyriques en étant debout / assis / debout / assis / debout / assis sur des bancs qui te font mal aux fesses, le tout dans la semi-pénombre d’un bâtiment de pierres froid et humide duquel tu ressors avec la crève. 

M'enfin, même le cocktail à la fin il est tout pourri : de l’eau plate et des petit-four secs, fades et sans tartinables ! à la rigueur tu mettrais une tireuse à bière et des Curly je dis pas, ça pourrait valoir le coup, mais là !!!

(Je vais probablement me mettre à dos une autre partie des lecteurs en écrivant ça : hey les gars, calmos, c’est toujours de la caricature)

Pitié, je vous en prie, Seigneur, épargnez-moi de devoir ressortir une énième foi le couplet de la loi de 1905 sur la séparation de l’Église et de l’État !

Devant le tollé suscité (à gauche) par cette annonce, il est obligé de s’en défendre, le pauvre :

« Je n'irai pas en tant que catholique mais en tant que président ».

Ah, ouf, ça va alors ! Super pratique, l’excuse qui marche à tous les sauces, dans toutes les situations :

- Au spectacle Pat’Patrouille pour enfants de 5 ans : « Je n'irai pas en tant que fan du dessin animé mais en tant que président »

- Avec un dealer : « Je n'irai pas en tant que consommateur mais en tant que président »

- Sur les chiottes : « Je n'irai pas en tant que constipé mais en tant que président »

- Dans une maison close : « Je n'irai pas en tant que client pour une relation sexuelle tarifée mais en tant que président »

- Au bowling : « Je n'irai pas en tant que mec qui ressemble à un clown avec ses chaussures bicolores à scratch pour draguer Sonia de la 4^ème C mais en tant que président »

(c’est infini ; tiens, demain je mets en ligne un générateur automatique de phrases d’excuses présidentielles en fonction du lieu que tu as tapé sur le site, puis on le décline en t-shirts à messages, en mugs et en casquettes, ça fait le buzz sur Tik-Tok, ça passe chez Yann Barthez, sur Konbini et au Journal de France 2, le Cherche-Midi me contacte pour en faire un livre à succès, puis un deuxième tome moins bon mais qui se vend quand même, je fais des dédicaces dans toutes les Fnac de France, Steven Spielberg m’appelle pour acheter les droits de l’adaptation ciné mais je lui dis que Michael Bay a déjà pris une option, Sharon Stone me harcèle par SMS pour avoir un rôle, Netflix veut en faire une série avec Jean Dujardin et un ouistiti … mais bon comme je ne sais pas coder ça n’arrivera jamais).  

On aimerait seulement qu’à l’Élysée, il n’aille « pas en tant que touriste mais en tant que président »…

Deuxièmement, la même semaine, à Semur-en-Auxois (Côte d’Or), profitant des traditionnelles Journées du patrimoine, le Président a promis de lancer une collecte pour « le patrimoine religieux ».

Patrimoine, Patrimoine … Patrie de moines ? (ouais, non, celle-là elle est pas géniale)

Décidément, il les bichonne, les cathos de France. Pour l’occasion, il avait sorti Stéphane de son hi-Bern-ation.

Bon visiblement c’est bien le bordel dans sa tête :

- Transition écolo égale déplacements en jet

- Stade de Foot égale messe

-Séparation égale rapprochement

- Laïcité égale être catho

C'est tellement le bordel qu'on dirait une chambre d’adolescent (l'odeur de chaussettes sales en moins).

Au moins grâce à lui crois que j’ai enfin compris le concept de laïcité : la laïcité en France, République démocratique, c’est quand tu interdis l’abaya, que tu vas à la messe, et que tu demandes aux gens de payer pour réparer des Églises en ruine.

(Je vais probablement me mettre à dos le reste des lecteurs en écrivant ça : hey les gars, zen : là j’ai même pas exagéré, c’est la vérité)

Voilà qui devrait arrêter les-mots-rage-ie pour l’instant.

Jusqu’à la semaine prochaine.

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