LE DPID #22 - LE VELO

 S’il y a bien un objet qui mérite sa place dans ce panthéon, c’est le Vélo, ou je ne m’y connais pas. Le Vélo est véritablement la quintessence du génie humain. Il confine au sublime. 

 

Le vélo dans son plus simple appareil

Le Vélo est, à ma connaissance, l’unique moyen de transport fonctionnant à la force des jarrets qui permette de se déplacer dans la choucroute, dans la semoule ou dans le yaourt. Il a donc tout à fait sa place dans ce dictionnaire qui avance lui aussi à grands coups de mots laids et n’hésite pas à s’aventurer sur des terrains bien gratinés.

On distingue essentiellement deux types de Vélos : le Vélo d’extérieur, qui est franc, droit et honnête, et le Vélo d’intérieur, à qui on ne peut vraiment pas faire confiance, car le Vélo d’appart' ment.

En parlant de menteur, il y a quelques années, un fameux Président de la République française avait déclaré qu’il irait « chercher la croissance avec les dents ». Connaissant la passion de Monsieur Sarkozy pour la pédale, bon nombre de commentateurs de la vie politique en avait déduit qu’il parlait des dents des pignons et des plateaux qui composent un pédalier. En somme, il fallait relancer le travail à la chaîne pour éradiquer le chômage.

De même, plus récemment, notre nouveau Monarc Philippe Maqueron (par soucis de discrétion, les noms ont été changés), bien qu’il soit plus souvent "En Marche" qu’à Vélo, ne s’y est pas trompé non plus, puisqu’il a très tôt vanté les mérites des sociétés de livreurs à Vélo telles que Foodora, Take It Easy, Deliveroo …

(Le lecteur cycliste du dimanche aura noté au passage l’emploi des points de suspension à la fin du paragraphe précédent. Leur présence traduit un souci manifeste de confort : confort de lecture, car sans eux la phrase aurait pu être continuée avec de nombreux exemples, quitte à subir une liste certes complète, mais longue et rébarbative, mais surtout confort de conduite, puisque lorsqu’il s’agit de Vélo, avoir de bonnes suspensions, c’est primordial).

Ce n’est que quelques années plus tard qu’on se rendît compte que Monsieur Sarkozy nous avait menti comme un arracheur de dents (de vélo). Sa théorie s’est effondrée sous François Hollande. Lorsque ce dernier s’est en effet adressé aux « sans-dents », il ne s’agissait plus cette fois d’une métaphore pour le vélo, mais bien d’une incitation à recevoir plus de soins dentaires. Aujourd’hui, il est communément admis que pas moins de huit interventions chez le dentiste sont nécessaires avant de pouvoir aller chercher la croissance, car la théorie dure huit scellements.

Ce type de rétropédalage est fréquent chez les capitaines de pédalo qui nous dirigent. Chacun voit dans son accession au pouvoir l’arrivée d’un nouveau cycle, s’imagine annonciateur d’une véritable vélo-rution, mais finit toujours par dégringoler dans les sondages et se casser les dents (de vélo) sur les résultats. Che Guevara, célèbre fabricant de Tee-shirts, ne disait-il pas d’ailleurs que « la Révolution, c’est comme la bicyclette, quand elle n’avance pas, elle tombe » ? Il aurait dû garder les roulettes (de dentiste).

Mais cessons d’embêter le lecteur avec ces connaissances encyclopédaliques et revenons à des considérations plus terre-à terre. Ainsi que le précise Bernard-Henri Wikipédia, Plus Grand Philosophe du vingt-et-unième siècle, « La pratique du Vélo repose essentiellement sur une question d’équilibre physique ». Le fait est connu. D’un point de vue mental en revanche, et on le sait moins, le déséquilibre peut parfois être salutaire. Je ne prétends pas que pour pouvoir bien faire du Vélo il faut être atteint de troubles psychiques entraînant des personnalités multiples, cependant je constate que ce serait beaucoup moins dangereux pour tout le monde, car quand il est à vélo, le schizo freine. Ne doutons pas que la découverte de cet article permettra au lecteur d’avoir lui aussi un petit Vélo dans la tête.

Si comme nous venons de le démontrer, le Vélo est rigoureusement inutile, la lecture de cet article ne l’est pas moins. Que cela n’empêche pas le lecteur d’aller voir quel sera l’objet de l’article suivant. Il ne faut pas tout prendre au pied de la lettre V.

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