Barrageux Comedy Club - épisode 37 : Conseil de planification écologique

  

Bienvenue au Barrageux Comedy Club : l'endroit où chaque semaine on libère le trop-plein de rage contenue par quelques vannes, pour éviter la rupture. Épisode n°37 : Les émissions de CO2 diminuent, mais les omissions perdurent...

Barrageuses, Barrageux : aujourd’hui le temps est aux rageux !

Jeudi 26 janvier a eu lieu le premier conseil de planification écologique à l’Élysée.

Un conseil de planification écologique, c’est quand tu fais croire que tu réunis des cerveaux brillants pour trouver une solution à la crise du réchauffement planétaire, alors qu’en fait tu rassembles Elisabeth Borne, Christophe Béchu et Agnès Pannier-Runacher dans un bureau pour manger des petits fours et te vanter de ton bilan exceptionnel en matière d’environnement...

Tu vas voir que les trois mesures qui vont ressortir ce sera comme d’habitude :

1/ Évitez d’imprimer vos mails sauf si absolument nécessaire

2/ Privilégiez les visios plutôt que les déplacements quand c’est possible

3/ Portez deux pulls les uns sur les autres pour pouvoir chauffer à 18,5°

Mais la communication est en marche : « Avec la planification écologique, nous allons mener ce qui doit être bien plus qu'une transition : une bascule »

Il a dit les termes !

Le ouf : il a disrupté la transition énergétique !

Une bascule, mais ça va être un véritable séisme ! on va supprimer la voiture individuelle ? on va interdire les vols en avion ? on va fermer immédiatement toutes les centrales à charbon ? 

On va supprimer l’émission d’Hanouna à la télé ? 

Non non, on va juste planter trois arbres par-ci par-là pour se donner bonne conscience et puis on va pouvoir continuer comme avant.

Notre Président l’a reconnu, modestement : « Ces cinq dernières années, on a été deux fois plus vite qu’avant ». Emmanuel Macron, l’homme qui était obligé de changer de chaussettes trois fois par jour parce qu’il les explose tellement il a les chevilles qui enflent…

Alors c’est sûr, les émissions de CO2 de la France ont baissé (un peu), mais Macron oublie juste de dire qu’il bénéficie de la crise du covid et de la baisse de consommation de gaz due à la guerre en Ukraine pour avoir de bons chiffres.

Réduire les émissions et les omissions, même combat ?  

On ne mesure pas assez la chance que nous avons de vivre cette époque. Rendez-vous compte, Emmanuel Macron, c’est notre Jésus à nous, il fait des miracles : il a multiplié les centrales nucléaires, baissé les émissions de carbone de la France, et transformé les voitures au pétrole en voitures électriques ! Waouh !

Si ça trouve bientôt il marchera sur l’eau ? Non non, c’est pas de la fiction. Si la sécheresse continue, dès cet été, retrouvez Emmanuel Macron qui traverse la Loire à pied sans se mouiller !

On espère également qu’il rendra la vue aux aveugles : grâce à lui, ceux qui croyaient encore dans les pouvoirs publics commencent à comprendre qu’on se fout bien de leur gueule depuis des années.

Bon, la presse admet qu’Emmanuel Macron est vivement critiqué pour ses actions insuffisantes et subit un « scepticisme des Français sur son engagement environnemental ».

Bah forcément aussi, c’est la méthode fumeuse dite du pompier-pyromane. Pourquoi demander à ceux qui créent les problèmes de les résoudre, quand on pourrait simplement se passer de ceux qui les créent ?

(La phrase qui précède est un peu complexe. S’il y a des soutiens de Christophe Castaner qui me lisent, asseyez-vous, prenez un verre d’eau, et puis dites-vous que c’est pas grave, on n’est pas obligé de toujours tout comprendre)

Mais j’ai une idée moi : Remplaçons le mot climat par coupe du monde de football, Cathédrale Notre-Dame-de-Paris, ou juste « banque », et tu vas voir qu’il va être sauvé en moins de temps qu’il n’en faut à Pierre-Emmanuel Barré pour être censuré par l’audiovisuel français !

Heureusement, notre bon élève Bruno le Maire est là. Lui, son truc, c’est la réindustrialisation verte (Réindustrialisation verte, c’est un oxymore. Par exemple, c’est comme une sombre clarté, une folle sagesse, ou un politicien honnête). Sa première mesure a été de commander 15 milliards de litres de peinture verte pour repeindre toutes les industries polluantes. Bravo, champion !

Emmanuel Macron s’est donc mis en mode Youtubeur qui fait des podcasts face caméra dans sa chambre depuis l’Élysée pour rendre compte de ce premier conseil de planification écologique.

Bienvenue sur la chaîne « Manu fait des vidéos », abonnez-vous, mettez un pouce bleu et activez la cloche pour ne surtout rien rater. C’est beau, d’être si jeune et moderne ... dans sa tête.

Bon ça manquait un peu de blagues, la mise en scène était pas ouf, et puis à un moment sa mère est entrée dans sa chambre en gueulant « MANU, À TABLE ! », mais sinon c’était pas mal. Juste s’il cherche un coauteur je peux l’aider à trouver des blagues :

« Je sais pas si vous avez remarqué, mais le réchauffement climatique c’est comme l’humour : tout est une question de degrés. Dans les deux cas, le second degré peut avoir des conséquences irréversibles… ».

Emmanuel Macron a donc martelé son discours de guerre :

- La France va devoir « doubler le taux d’effort »

- Il faut respecter l’objectif de réduction des émissions de gaz à effet de serre de 55 % d’ici 2030

- « Aujourd’hui, on n’y est pas. Et si on ne change pas les choses, on n’y arrivera pas ». C’est très vrai, ça, les enfants. Si on ne change pas les choses, ça ne changera pas ! Parce que si on ne fait rien, rien ne se fera. Il faut agir pour qu’il y ait de l’action ! Allons-y franchement pour y aller !

Bon après, c’est pas comme si l’État avait le pouvoir d’orienter la politique en matière d’environnement en interdisant les industries émettrice de carbone, en taxant les pollueurs, ou en appuyant financièrement les initiatives propres et neutres en carbone, hein.

La France est le pays de l’homme le plus riche de la planète, en 2022 des dividendes records ont été versés aux actionnaires, l’évasion fiscale est monumentale, mais c’est con, l’État n’est pas foutu d’en récupérer une partie pour le redistribuer intelligemment ! mince alors, la faute à pas d’bol.   

En même temps dans un monde qui attribue une coupe du monde au Qatar, qui fait présider la cop 28 par le patron d’un géant du pétrole, ou qui élit un banquier d’Affaires à la tête de la France, qui ça étonne encore ? à part Emmanuel "qui pouvait prédire l crise écologique ?", personne.

On voudrait que tout reste comme avant et que rien ne change qu’on ne s’y prendrait pas autrement.

(Ah tiens merde c’est con, je crois que je viens de plagier le scénario de Don’t look Up.)

La mesure phare du Président, c’est l’électrification des voitures (à ne pas confondre avec la mesure phares des voitures, qui est d'éclairer, pas d’électrifier les présidents).

C’est super, d’un côté on te dit que tu pourras recharger ta voiture partout (parce que l’autonomie est de 150 km, à condition de rouler seul, à vide, à 70 km/h et en ligne droite), et de l’autre on te répète qu’il faut arrêter de te chauffer chez toi l’hiver pour moins consommer. Bon les gars, ce serait bien de vous mettre d’accord. Si ça arrange tout le monde, on n’a qu’à vivre directement dans des voitures électriques !

Mais pas de soucis, ça va le faire, parce qu’on va prolonger nos centrales nucléaires vieillissantes. Leur durée de vie va passer de 60 à 80 ans. Comme quoi la réforme des retraites touche toute la société, même les centrales …

L’avantage c’est que quand ça va péter et que tout le monde va crever, le bilan carbone mondial sera bien plus intéressant, et en plus nos corps en décomposition contribueront à recréer des réserves de pétrole pour les générations futures ! impec. C’est peut-être le but recherché.

Non je ne dis pas qu’il faut préférer les voitures thermiques, je ne suis pas stupide, je dis juste qu’il faut préférer PAS de voitures. Du tout.

Parce que si on veut vraiment changer les choses c’est pas deux-trois mesurettes cosmétiques qui vont suffire. Soit on change radicalement de mode de vie, sinon autant ne rien faire et continuer jusqu’au bout.

Désolé de vous l’annoncer mais c’est trop tard, l’humanité va crever dans d’atroces souffrances et disparaître de ce bon vieux caillou qu’on appelle la Terre, mais pourquoi s’en soucier, ce ne sera même pas une micro-brève dans le journal de l’univers …

Voilà qui devrait arrêter les-mots-rage-ie pour l’instant.

Jusqu’à la semaine prochaine.

 

Tous les épisodes du BCC en cliquant ICI