LE DPID #19 : LE SIEGE EN BILLES DE BOIS

 

Le Siège en billes de bois dans son plus simple appareil - Image https://fr.shopping.rakuten.com/offer/buy/989981260/couvre-siege-billes-bois.html

S’il y a bien un objet qui mérite sa place dans ce panthéon, c’est le siège de voiture en billes de bois, ou je ne m’y connais pas. Le siège de voiture en billes de bois est véritablement la quintessence du génie humain. Il confine au sublime.

Le siège de voiture en billes de bois est constitué de billes de bois, comme son nom l’indique, reliées entre elles par un treillis de nylon soudé, comme son nom ne l’indique pas.

Les plus sérieux scientifiques ainsi que mon cousin Amaury l’affirment : les avantages du siège en billes de bois sont légion. On peut citer entre autres : la sensation agréable de massage, la réduction flagrante de la transpiration, ou l’amélioration notable de la circulation, d’après les scientifiques, et l’augmentation significative du sentiment de puissance au volant de son AX tuning Edition Limitée Thalassa, selon Amaury.

Côté massage, on ne pourra que vanter les mérites du siège en billes de bois de fabrication française chère à Monsieur Macron, qui vous garantira une assise massante sans comparaison grâce à sa finition entièrement à la main dans des usines bien de chez nous. En revanche, méfiez-vous des nombreuses contrefaçons et autres copies qui circulent, et notamment les thaïlandaises, qui vous offriront un massage d’une qualité plus que douteuse, avec finition à la main dans des caves insalubres.

Deuxième effet, la réduction de la transpiration sera facilitée grâce à une circulation d’air augmentée. Pour cela, l’espacement entre les boules doit être calculé au millimètre près. Trop serré et vous suerez, pas assez et l’inconfort dû au relâchement du siège se fera vite ressentir. Le lecteur un poil grivois aura vite imaginé ici un parallèle avec l’industrie du slip, qu’on s’empressera évidemment de lui refuser.

Troisièmement, et non des moindres pour le conducteur, le dossier en billes de bois améliorera la circulation ; ce qui aura cependant pour étrange effet collatéral de provoquer des menstrues abondantes et douloureuses chez la passagère. Apparemment contradictoires, ces données semblent au premier abord nous indiquer que pendant que Madame aura les ovaires en feu, Monsieur aura tous les feux au vert. En vérité, le siège en billes de bois ne fluidifiera réellement que la circulation sanguine. Ainsi, il ne vous évitera pas les embouteillages sur les grands boulevards, mais limitera ceux de vos petites artères. Il conviendra dans tous les cas de s’arrêter à l’orange, qu’elle soit sanguine ou non.

Notons enfin, comme l’explique fort bien Bernard-Henri Wikipédia, plus grand philosophe du vingt-et-unième siècle, que « la production de sièges en billes de bois pour automobiles se fait de plus en plus rare de nos jours. En effet, ils seraient dangereux pour les occupants du véhicule, dont les corps, en cas d’accident, auraient tendance à rouler sur les billes et à passer sous la ceinture de sécurité ». Le lecteur tombé accidentellement lui aussi sur cet article ne pourra que confirmer que le siège en billes de bois l’a largement entrainé vers des considérations en dessous de la ceinture.

Si comme nous venons de le démontrer, le siège de voiture en billes de bois est rigoureusement inutile, la lecture de cet article ne l’est pas moins. Que cela n’empêche pas le lecteur d’aller voir quel sera l’objet de l’article suivant. Il ne faut pas tout prendre au pied de la lettre S.

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