Barrageux Comedy Club - épisode 11 : remaniement

 

Bienvenue au Barrageux Comedy Club : l'endroit où chaque semaine on libère le trop-plein de rage contenue par quelques vannes, pour éviter la rupture. Épisode n°11 : on ne change pas une équipe qui gagne ...

Barrageuses, Barrageux : aujourd’hui le temps est aux rageux !

Cette semaine, grosse actualité pour notre président : le remaniement du nouveau gouvernement est enfin terminé ! Ouf ça y est, il va enfin pouvoir commencer à travailler après trois mois à se la couler douce ! La valeur « travail », c’est l’inverse des frites McCain, c’est ceux qui en parlent le plus qui en font le moins…

Le Chef de l’État nous avait promis un gouvernement d’action, et pour une fois il n’a pas menti, hein ! Même si je crois qu’il a dû oublier la majuscule à « Action », parce qu’on est quand même plus proche du discount et du low-cost que du haut de gamme intellectuel.

Au programme des réjouissances, les piliers que sont Bruno Le Maire, Éric Dupond-Moretti et Gérald Darmanin sont évidemment maintenus. Hé quoi, c’est normal, quand on a la chance d’avoir Zidane, Ronaldo et Messi dans la même équipe, pourquoi changer ? Bon là c’est sûr que c’est plutôt Zidoune, Rinaldu et Moisi, les contrefaçons chinoises tombées du camion et déstockées de chez Noz. Si t’as un peu de jugeote tu vois direct que c’est du fake, mais sur un enfant de 3 ans, ça peut faire illusion !

À noter que Gérald Darmanin est également promu ministre de l’outre-mer ! Bravo, félicitations ! On espère simplement que quelqu’un a pensé à l’avertir que l’outre-mer n’est pas un animal marin ??

Saluons également le retour de Marlène Schiappa, nommée « secrétaire d’État chargée de l’Économie sociale et solidaire et de la Vie associative. » Mais enfin, qu’est-ce qui s’est passé, Emmanuel ??? à quel moment ça a merdé ? Y avait plus personne qui voulait venir jouer dans ton bac à sable dans ton gouvernement, c’est ça, pour que tu te retrouves à devoir rappeler Marlène Schiappa ?

Marlène Schiappa c’est comme les fourmis, l’eczéma ou Manuel Valls, tu crois que t’en es débarrassé pour de bon, mais ça finit toujours par revenir quand tu t’y attends le moins…

C’est comme quand t’es tellement dans la dèche que tu te retrouves à rappeler une ex, le genre de mauvaise décision que tu fais à 2 h du matin plus que légèrement éméché… Si ça se trouve, Manu il était déprimé un soir, il a un peu trop picolé en écoutant du Noir Désir et puis il a craqué :

« Oh Marlène
Les cœurs saignent
Et s'accrochent en haut de tes bas
Oh Marlène
Dans tes veines
Coule l'amour des soldats »

Selon un sondage, son retour déplairait au français à hauteur à 66%. Non mais franchement !!! C’est hallucinant ! Mais qui peuvent bien être les 34 % restants ? je veux connaître ces extra-terrestres !

Le ministère des plaintes voit malheureusement le départ de Damien Abad, petit ange parti trop tôt, qui était visé par une méchante enquête pour tentative d’agression sexuelle, et le maintien de Chrysoula Zacharopoulou, « visée par deux plaintes pour viol et une troisième pour violence dans le cadre de ses fonctions de gynécologue ». Ah bah oui mais bon, quand on veut la parité aussi, des fois on n‘a pas le choix ! Visiblement, en France en 2022, c’est beaucoup trop difficile de trouver une femme qui n’est pas soupçonnée à qui donner un ministère !

Car la parité est belle est bien obtenue : 21 hommes 21 femmes, chapeau l’artiste ! mais bon la parité du gouvernement Borne II, c’est comme quand tu vas chez Jules essayer ce nouveau pantalon en 40, faut vraiment forcer pour que ça passe, hein. Et puis ça se voit que ça fait dégueulasse. Car en effet, pour y arriver, il a fallu compter les dix secrétariats d’État, attribués quasiment tous à des femmes, Ainsi que la première ministre, Élisabeth Borne, alors que tout le monde sait bien que c’est un robot envoyé du futur pour détruire l’humanité. Mais également les femmes de ménage des bureaux des ministres masculins, leurs maîtresses et leurs baby-sitters… 

Sans oublier que les ministères les plus « importants » (et je mets des guillemets parce que pour moi un ministère, c’est aussi important que la première truite fario à avoir gagné le tour de France en chantant du Alain Souchon) sont tous attribués à des messieurs, hein. Faut pas déconner, si encore y avait un ministère de la vaisselle, de la cuisine ou de la corvée de linge, ça serait plus facile, aussi.

(Bon visiblement il faudrait aussi un ministère du cliché sexiste et un autre de la charge mentale).

Sinon vous vous rappelez tous qu’à Marseille, le 16 avril, dans l’entre deux tours de la Présidentielle, Macron avait qualifié l’écologie de « combat du siècle » et déclaré que « la politique que je mènerai dans les cinq ans à venir sera écologique ou ne sera pas » ??

Et bien on ne peut pas lui donner tort grâce à Christophe Béchu, ministre de la Transition écologique et de la Cohésion des territoires, et Agnès Pannier-Runacher, ministre de la Transition énergétique. Bravo les champions, vous êtes l’espoir de toute l’humanité ! va quand même falloir se magner un peu là, les champions, parce que ça r’commence à chauffer sévère …

Sauf que : « Le ministère de la transition écologique et de la cohésion des territoires, qui occupait jusqu’à présent la cinquième place dans l’ordre protocolaire, se trouve relégué à la dixième ».  Bref, l'écologie, on s’en fout, et on fait semblant en attendant que ça passe. C'est comme 84% des femmes pendant un rapport hétérosexuel.

Élisabeth Borne ne sollicitera pas la confiance du Parlement. Ah, tiens donc ? décidément, que de surprises, je ne vais pas m’en remettre !

Bon, là, pour finir en apothéose, initialement j’avais écrit une blague sur le QI moyen de ce nouveau gouvernement, puis après avoir consulté mon avocat, j’ai décidé de la supprimer pour ne pas avoir de problèmes. Vous n’aurez qu’à l’imaginer, hein, je vous fais confiance !

Et sinon, les journalistes qui sortent un scoop LE DIMANCHE sur les relations entre Macron et Uber là, on en parle ? c’est n’importe quoi ! comment voulez-vous que je travaille dans ces conditions ? Moi faut m’avertir de ces choses-là au minimum le jeudi ou le vendredi pour le billet du lundi suivant ! Non mais dès fois, j'te jure, y a plus de respect.

Bon je vous laisse, je viens de voir un poisson qui chantait "Foule Sentimentale" passer à vélo devant chez moi.

Voilà qui devrait arrêter les-mots-rage-ie pour l’instant. Jusqu’à la semaine prochaine.

 

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