Barrageux Comedy Club - épisode 1 : la tomate

Bienvenue au Barrageux Comedy Club : l'endroit où chaque semaine on libère le trop-plein de rage contenue par quelques vannes, pour éviter la rupture. Épisode n°1 : Le Président en syndrome post-tomatique.

 

Barrageuses, Barrageux : aujourd’hui le temps est aux rageux !

Cette semaine, très grosse actualité pour notre président. Pour sa première sortie officielle depuis sa réélection, en déplacement sur un marché à Cergy, Emmanuel Macron a essuyé des tirs de projectiles !!! Si si ! on le redoutait, ça y-est, la troisième guerre mondiale a débuté !

Bon, quand je dis des tirs de projectiles, je veux dire : de tomates.

Enfin, au moins UNE tomate confirmée selon les témoins (et 150 selon les syndicats).

Cerise, la tomate, en plus.

Mais attention, les tomates cerises, ça explose ! dans la bouche uniquement, hein, mais quand même, ça rigole pas.

Non mais franchement : tout ça pour une tomate cerise ! il est même pas foutu de faire comme les autres chefs d'état et se prendre une chaussure, une tarte à la crème, ou une Golf Gti Tuning jaune poussin de 2003 avec 164 397 km au compteur sur la gueule !!!

Avec Macron, décidément, tout est toujours au rabais.

(Au passage je découvre avec joie qu’il existe un article Wikipédia consacré aux objets tirés sur des Présidents ! à découvrir )

Bon je me moque, mais on est en droit de se poser la question : un jet de tomate sur le marché, est-ce que c’est l’étal ?

D’ailleurs, pour un président qui vante le libre-échange, c’est un juste retour de la loi du marché de Cergy. Et apparemment, le cours de la tomate était en chute libre ce jour-là.

En plus avec la pénurie d’huile, il peut même pas se faire une vinaigrette pour l’assaisonner, le pauvre. C’est pas facile tous les jours d’être Président élu avec 1/4 des voix de la population. 

Et s'il l'avait prise en pleine poire ? y avait-il un risque de tomatisme crânien ?

Macron inaugure donc la présidence kébab : salades, tomates, pognon. Le tout à sa sa sauce. La sauce blanche, très très blanche. Je demande solanacée-llement que lui soit décernée la légion döner !

Allez, continuez à lui balancer des tomates, on va bien finir par faire de la France une start-ketchup-nation !

Si ça se trouve c’est un début de Tomatina, cette fête espagnole célébrée dans la province de Valence, au cours de laquelle des milliers de participants font une bataille de tomates ?

« - C’est une révolte ?

 - non, sire, c’est du maraîchage bio responsable et respectueux de l’environnement »

Ce serait donc vrai ce qu’on dit ? Macron 2 a pris le tournant écologique ? Ou c’est encore un moyen détourné de faire du greenwashing ? Ou au moins du redwashing ? A-t-il voulu se ripoliner la façade ? Ce serait pas Dulux !

Il y a un point commun entre notre Président et les tomates du commerce : les deux sont hors-sol. Aucun des deux ne touche terre au cours de son mandat. Est-ce pour cela qu'il agit souvent comme un aux-tomates ?

Rappelons également que nous avons un président qui a promis des miracles entre deux tours, et qui cite son confrère Gérard Majax : Peut-on voir en Macron un tomate-urge ?

(Pour les sympathisants LREM qui me lisent peut-être : « un thaumaturge est une personne qui prétend accomplir des miracles, défier les lois de la nature. Synonyme : magicien »)

Ou peut-être était-ce une façon de nous apprendre à cuisiner ? ce qui, venant d'un Président dont le seul but est de faire des recettes, ne serait pas étonnant. "Alors, vous prenez une tomate que vous plongez dans un bain de foule, que vous avez fait préalablement bouillir. Ajoutez-y une huile officielle de la république. Ne laissez pas reposer et servez en boucle sur les chaînes d'infos "

La presse se veut rassurante, en saluant le comportement des gardes du corps du Président qui ont suivi la « procédure habituelle : la protection du chef de l’État resserre le cordon de sécurité qui le protège, et déploie un parapluie noir en kevlar au-dessus de sa tête. ». Ouf, c’est réconfortant de voir que nos impôts ne servent pas seulement à payer des slips à Madame Coralie Dubost. Ils servent aussi à acheter des parapluies en kevlar anti-tomates cerises !!!

Tu te prends une tomate, et t’as un parapluie en protection : j'espère au moins que quelqu'un a eu l'idée de pronconer la phrase « y a un pépin, Monsieur le Président » ???

Heureusement le président s’en est sort bien : après l’incident il était juste un peu dans les vapes, dans un état légèrement tomateux …

Quant à la tomate, elle est toujours en garde à vue à l’heure actuelle. Les flics essaient de savoir si c’était une arme biologique, et si c’était le fruit du hasard.  

Quand ton quinquennat commence sous le signe de la tomate, et qu’il risque de finir par des champignons (atomiques), autant transformer directement l’Élysée en pizzéria.  

J’arrête là sinon c’est sur moi qu’on va lancer des tomates !

Bref, tout ça pour éviter de parler des sujets qui fâchent : 49.3, gouvernement, écologie, retraites, McKinsey etc…

Voilà qui devrait suffire à arrêter les-mots-rage-ie pour l’instant. Jusqu’à la semaine prochaine.

 

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