La Semaine de Jupiter : Programme, Meeting à Pau, Portrait

Tous les lundis, on débriefe avec humour la semaine passée du Président, au fil de quelques actualités. Parce qu’il vaut mieux en rire…

 

Image par WikiImages de Pixabay

Présentation de son programme

Jeudi, le candidat Macron a présenté son programme pour 2022. Laisse-moi deviner : jardinage, randonnées, lecture, mots fléchés et parties de belotes le dimanche, bref, le programme typique d’un retraité ???

Ah non non pas du tout, Jupiter croit dur comme fer qu’il va rempiler pour un deuxième quinquennat. D’ailleurs, ses copains sondeurs le créditent de 30 % au premier tour, pour augmenter l’effet de prophétie auto-réalisatrice et faire croire que le match est déjà plié … Je vois même pas pourquoi on se casserait le cul à aller voter en fait ?

Macron a donc présenté tout un tas de mesures encore plus sales et dégueulasses que les mesures sales et dégueulasses prises depuis cinq ans, faut le faire. Un exploit réalisé par un professionnel, à ne pas surtout pas refaire à la maison, les enfants.

Bon autant dire que c’était carrément noël, Pâques et la fête d’anniversaire en même temps pour toute la droite française :

- 15 milliards de baisses d’impôts

- Plein-emploi d’ici 5 ans : « Les français doivent travailler plus »

- Conditionnement du RSA à une activité de 15 à 20 h par semaines

- Réforme de l’assurance-chômage

- Report de l’âge légal de départ à la retraite à 65 ans

- etc. etc.

Vive Jupiter, le boucher du système social à la française ! Celui qui te dit : « Et avec ceci ce s’ra tout ? Y a un peu plus, j’vous l’mets quand même » avec plein de sang sur le devant du tablier.

C’est tellement antisocial que dans le jargon politique, on appelle ça le programme « Trust » …

« Macron 2 : le retour » :  c’est bien, mais on sait tous que les suites, à de rares exceptions près, c’est toujours moins bien que l’original. Alors quand l’original est déjà à chier, ça donne pas envie de payer une place de cinéma …

Malgré ça, Valérie Pécresse l’a immédiatement accusé de contrefaçon. Bah c’est sûr, Macron tu lui mets une perruque, du rouge à lèvres, des injections de botox dans le visage, et un œuf dur dans le rôle d’Éric Ciotti, et on y voit que du feu, hein.

Pécresse qui au passage est elle-même une contrefaçon de Sarkozy… Donc Macron serait de la contrefaçon de contrefaçon ? Et bah puisqu’il faut choisir, pour moi 2022 ce sera l’année du vote Mylène Farmer : « Sans contrefaçons ».

Le coût de ce nouveau programme est estimé à 50 milliards d’euros par an jusqu’en 2027. Attention : un politicien c’est comme un concessionnaire automobile quand il t’annonce que la voiture que tu viens d’acheter fais du 5 litres au 100 km. Ça marche uniquement en ligne droite quand tu roules à 50 km/h et sur le plat… Faut pas croire tout ce que le vendeur essaye de te faire avaler !

 Jupiter avait décidé de présenter son programme en conférence de presse, à Aubervilliers, pendant plus de quatre heures …  on critique souvent les journalistes, mais faut reconnaître qu’ils n’ont pas des métiers faciles tous les jours quand même ! Quatre heures de Macron, faut se les farcir ! C’est presque de la torture ! Qu’est-ce qui est dit dans la convention de Genève sur les discours de Macron, déjà ?

Alors qu’en plus, on peut en faire des choses bien plus intéressantes, en quatre heures, par exemple :

- Faire la queue à Space Mountain

- Digérer après une bonne tartiflette

- Presque terminer la cuisson des betteraves à l’eau

- Lire l’annuaire de l’Indre-et-Loire à voix haute jusqu’à la lettre F

- Faire le tour de Gérard Depardieu

Bon c’est sûr que le temps est relatif, hein. Les discours de Macron, c’est comme plein d’autres choses pour lesquelles la durée ressentie te semble toujours beaucoup plus importante que la durée réelle :

- Les films en noir et blanc sous-titrés sur Arte

- Un voyage SNCF à côté d’un enfant

- Et bien évidemment, mes rapports sexuels

 

Rebelote le lendemain à Pau

Et Jupiter a remis le couvert le lendemain, lors d’une « conversation » avec un panel de citoyens à Pau. Et oui : tel un train au passage ferroviaire, un meeting de Macron peut en cacher un autre.

Les meetings de Macron, c’est comme les mariages : c’est soir ET lendemain pour les invités survivants et les plus fidèles … Heureusement, on a échappé à l’animation diaporama-photos des mariés calquée sur le générique d’Amicalement Vôtre, au lancer de bouquet recommencé 3 fois et à l’interminable séance de photos collectives…  

Cette fois, la réunion avait lieu dans la ville de son pote François Bayrou, le mec qui avait autant de convictions politiques que de succès à l’élection Présidentielle.

En début de meeting, et tout ce qui suit est authentique, Jupiter a été présenté à l’assemblée en toute simplicité par Bayrou comme étant :

- « un homme travailleur comme il y en a peu »,

- doué d’un « don d’analyse étonnant » et d’une « maîtrise de la complexité des dossiers »,

- « proche des faibles et ému par les plus fragiles ».

Ouf !!!!! là faut quand même avoir sacrément envie de rentrer au gouvernement pour y aller comme ça ! Bayrou il est tellement courbé devant Macron qu’on pourrait s’en servir pour mesurer un angle droit ! 

Non mais ça va pas ou quoi, Bayrou ??? Le mec il en peut plus, on dirait qu’il a vu Jésus, l’Abbé Pierre, Gandhi, Pierre Rabhi, Mère Teresa et Nelson Mandela réunis en une seule personne … Macron, c’est le FC bienveillance sporting club ! mais faudrait peut-être le prévenir qu'il y a plus aucun joueur de vivant par contre.  

Mais Bayrou, c’est pas un poste au prochain gouvernement qu’il va avoir, c’est un emploi à demeure de paillasson devant chez les Macron !

Lui passer la pommade, lui cirer les pompes, le frotter à la brosse à reluire : quand Macron dit qu’il va à un « entretien » avec Bayrou, c’est pas pour une discussion, c’est juste pour se faire maintenir en bon état !

Bon, comme il avait été moqué pour son meeting à Poissy, pour lequel les questions et les réponses avaient été préparées à l’avance, Macron a voulu faire différemment cette fois-ci, en prônant l’ouverture.

L’ouverture pour Jupiter ça veut dire qu’une douzaine de lecteurs de la presse régionale, sélectionnés par la République des Pyrénées, l’Éclair et Sud Ouest, ont pu lui poser des questions « incisives ou frappées au coin de bon sens » au milieu de 500 militants ou sympathisants … les meetings de Macron, c'est comme les languettes "Ouverture facile", ça marche jamais !

Surtout que les télévisions et radios avaient l’interdiction formelle d’introduire leurs micros dans la salle jusqu’à la fin de la rencontre. Ils ont donc dû couper caméra et micros.

(Après le mariage, la circoncision, donc ? car les média ont dû couper le petit bout de Pau…) 

Bon je t’apprends rien si je te dis que Bayrou a trouvé tout ça formidable …

Voilà qui est censé servir de semblant de débat démocratique pour Macron, qui est carrément accusé de vouloir enjamber la présidentielle par certains, notamment par Gérard Larcher.

Je ne sais pas s’il enjambe la Présidentielle, mais ce qui est sûr en tout cas, c'est qu'il piétine la démocratie…

 

Les photos de Soazig de la Moissonnière

Tu connais Soazig de la Moissionnière (Non non pas Soazig du Missionnaire, celle qui arrondit ses fins de mois dans une petite taule du côté de Quimper après 23 heures) ? C’est la photographe officielle de notre Président, qui prend des photos « sur le vif » de Jupiter dans ses instants de doute et d’intense réflexion. 

Bon « Sur le vif », ça veut dire : habillé, maquillé, coiffé, mis en scène, avec un décor préparé au millimètre près, et dans une pose répétée pendant des heures auparavant.

Ben en fait, elle fait un peu le même boulot que moi, Soazig : depuis 52 semaines je fais un portrait du président, sans vous épargner un seul cliché. 

Son dernier gros coup, qui a bien fait marrer tout le monde sur internet, c’est une photo du président fatigué, avec une petite barbe de trois jours, des rouflaquettes en broussaille, et dans un sweat à capuche.

Autrement dit : un homme avant tout, un être fragile et vulnérable, avec des failles et des faiblesses, des émotions, des sentiments, et qui s’habille comme un collégien rebelle. C’est tellement niais et stupide qu’on dirait une chanson de Natasha Saint-Pierre en duo avec Pascal Obispo, alors que c’est juste le sous-texte d’une photo de Macron.

Mais attends, c’est pas un cliché présidentiel ça mon grand, c’est juste la photo de profil Tinder d’un bon gros séducteur !

Cette photo de Macron, c’est carrément notre Che Guevara à nous, le béret en moins ! Vite, je veux voir sa tête imprimée sur des tee-shirts fabriqués au Bengladesh et vendus 25 € sur le site de l’Élysée !!!

Apparemment, Macron aurait voulu singer le Président ukrainien Zelensky dans son bunker, en jouant au Président en guerre BOUM-BOUM LA BAGARRE PAN-PAN-PAN T’ES MORT. Parce que des conseillers lui ont sûrement dit que ça ferait monter sa cote de popularité. C’est un peu comme faire la manche pour rameuter des voix, non ? Comme on dit : « à votre bunker, m’sieurs dames ! »

En plus, il porte un sweat à capuche floqué « CPA 10 », le commando Parachutiste de l'Air n°10 … Pour un type qui n’a pas fait le service militaire, c’est cocasse.

Mais s’il est chaud pour une mission commando, pas de soucis : on pourrait commencer par le parachuter sur Kiev ou sur le Kremlin !

Les paras américains quand ils sautent de l’avion ils crient « Géronimo ! », Jupiter lui il crierait le nom de quel héros légendaire ? plutôt « Roux de Bézieux ! » ou « Bernard Henri Lévy ! » ? « Giscard à la barre ! » ? ou « Sarkozy mon kiki ! » ?

Bon, faut dire à sa décharge que la photo a été prise un dimanche. C’est vrai, merde, quoi, si on peut plus mettre ses habits de bullage pour regarder Netflix, lire un bouquin peinard, ou décider du sort de la France, hein …

Moi aussi quand je vais tondre la pelouse ou que je refais la peinture du salon ou que je vais à la boulangerie le dimanche matin, il m’arrive de mettre des tenues plus décontractées. Le Président il est juste comme nous, en fait !

D’avoir tellement besoin de rappeler aux gens que tu n’es pas un robot capitaliste mais bien un être humain, c’est un peu suspect, non ? Voire carrément louche ! Tiens, d'ailleurs, c’est typiquement ce que ferait un robot capitaliste s'il voulait se faire passer pour un humain !!!

Déjà quelques jours auparavant une autre série de photos de Madame de la Moissonnière avait provoqué l’hilarité générale : « où l'on voit le président tantôt le visage grave entre ses mains, tantôt prendre de la hauteur, debout devant sa chaise, sous les ors de son bureau de l'Élysée, après des appels passés à l'international ». Le roi de la mise en scène a encore frappé.

Au moins ça va, Louis XIV, il fallait le regarder commencer sa journée en gouvernant sur sa chaise percée..  on en est quand même plus là. 

Si ?

Allez, à la semaine prochaine, pour une dernière "Semaine de Jupiter".

 

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