La Semaine de Jupiter : Nucléaire, Océans, Lagarde

Tous les lundis, on débriefe avec humour la semaine passée du Président, au fil de quelques actualités. Parce qu’il vaut mieux en rire…

 

Image par WikiImages de Pixabay

Relance du programme nucléaire français

Jupiter, sentant la fin de son règne approcher plus vite que Manuel Valls quand il apprend qu’un poste se libère au gouvernement, a décidé de laisser un beau cadeau de départ à ses successeurs pour les 30 prochaines années :

- Une caisse de pinard ?

- Une carte cadeau ZALANDO ?

- Un mug « I 💙 gouverner la France » ?

Ah non non, rien d’aussi généreux. Juste la construction de 6 nouveaux réacteurs nucléaires EPR, plus 8 en option !!! Bah quoi, c’est comme ça chez les Jupiter, on ne fait pas les choses à moitié quand il s’agit de provoquer l’apocalypse !

Et puis c’est vrai qu’en France on a toujours eu la main lourde dès qu’il s’agit de nucléaire, c’est une question de traditions … La baguette, le camembert, le béret, la collaboration, le racisme et les centrales atomiques, C’EST NOUS !

Attends attends : si ça se trouve on s’inquiète pour rien, il a juste confondu European Pressurized Reactor avec Elections du Président de la République ???

Les politiciens c’est comme les déchets nucléaires : ils sont le produit de choix qui nous ont été imposés, ils servent à rien, ils ont une longévité et une dangerosité incroyable, et on en a tellement qu’on ne sait plus où les foutre !

Allez, ça me fait mal de l’admettre, mais faut reconnaître que ça part quand même d’un bon sentiment.  « Il nous faut tenir nos ambitions climatiques, en ayant une industrie forte et créatrice d’emplois, en ayant une souveraineté énergétique ».

Souveraineté !!! Comme il y va ! Mais dis-donc mon petit père, ils viennent d’où l’uranium et le plutonium qui font tourner tes réacteurs ? Oui alors je sais bien que dans la tête des gouvernants, l’Afrique Centrale c’est toujours la France, mais bon faut pas nous prendre pour des buses non plus !

Et ils partiront où, tes déchets ? Parce qu’à la Hague ça y-est, y a plus de place … Bon moi j’ai bien une idée, on pourrait peut-être les sous-traiter à des pays étrangers en voie de développement ? Business is business, hien…

D’ailleurs j’y pense, comment que ça se fait que la construction et l’exploitation des centrales ne soit pas encore ouverte à la concurrence ??? La concurrence libre et non faussée, les lois du marché, tout ça tout ça… Ah bah il est beau, le héraut du néolibéralisme !!!

On connaissait déjà l’expression « pisser dans un violon » pour un acte inutile et sans résultats, bientôt grâce à Macron on dira pisser dans un EPR pour un geste environnemental qui sert à rien !

Mais il serait capable de dire que c’est pour les alimenter avec de l’urinium !

Au sujet de la consommation d’énergie : « Il faut la réduire de 40 % en trente ans. Pas par la décroissance, pas en disant à nos enfants qu’ils doivent se priver de ce que nous avons toujours eu. Mais par l’innovation et le changement des usages ». La décroissance, voilà un vilain mot. Bouh, c’est caca, la décroissance ! Mais enfin Jupiter, ça va pas, tu veux que Geoffroy Roux de Bézieux ait une attaque ou quoi ?  Allez, on arrête les grossièretés maintenant.

« Les experts nous disent qu’à l’horizon 2050, nous consommerons 60 % d’électricité en plus. Donc, il nous faut en produire beaucoup plus. ». Ou sinon, juste consommer moins ?

Quoi ? je dis une connerie là ?

J’arrive pas à piger le raisonnement. C’est juste une prophétie auto-réalisatrice, ou c'est la justification la plus pétée de l’histoire des justifications pétées ??

« J’ai donc annoncé la prolongation de nos centrales sous condition de sûreté, la construction six nouveaux réacteurs EPR2, et la mise à l’étude de huit autres, ainsi que la construction d’un prototype SMR d’ici 2030 ».

Ah oui bonne idée ça, de prolonger les vieilles centrales. J’ai vu pas mal de films-catastrophes depuis un moment, et je t’assure que ça c’est un bon début d’histoire. Roland Emerich vient d’appeler, il aurait déjà mis une option sur le scénario.

Jupiter c’est typiquement le mec qui dit « séparons-nous, on aura plus de chance de s’en sortir » quand le tueur fou arrive dans les films d’horreur…

Non mais sérieusement ?? Donc le gars est tranquillement en train de nous dire qu’il va nous engager sur au moins 30 ans sans consultation, sans avis, sans référendum… et on devrait accepter sans rien dire ? Ah mais oui, suis-je sot : c’est la démocratie française. 

Macron en fait c’est juste un gamin pourri gâté qui fait une scène pour avoir ses nouveaux joujoux.

Sauf que là c’est pas ses parents qui casquent, c’est nous, et que c’est pas pour une boîte de Playmobil mais pour des centrales nucléaires … On marche sur la tête.

On marche sur la tête, d’ailleurs, c’est sans doute le projet : quand on aura tous été irradiés et qu’on aura des têtes à la place des pieds. 

 

One Ocean Summit à Brest

Après le One Planet Summit, le Make Our Planet Great Again Summit, la French Tech Summit, Le Start-up Summit … Et cetera Summit … place au One Ocean Summit.

Mais savez-vous seulement ce qu’est le « Sommet d’un seul océan » ? Non ? moi non plus. C’est normal, c’est un concept beaucoup trop « vagues » …

Je parie que dans quelques années, on se retournera sur cette période de l’histoire de France, et on se dira : Ah, le One Jupiter, ce mythe…

Mais pourquoi il se préoccupe des océans, tout à coup ? Si tu veux mon avis, Jupiter il a revu récemment son dessin animé préféré, la petite Sirène, et ça l’a inspiré. Il a dit au Conseil des Ministres : « Euh, les mecs, c’est grave, c’est très grave ce qu’il se passe sous l’eau ! il faut absolument faire quelque chose pour le statut des sirènes parce que c’est inadmissible ce qui leur arrive ! Surtout, y a la vilaine sorcière Ursula, elle est méchante, elle fait rien qu’embêter Ariel, il faut agir immédiatement !!! ».   

Franchement pour un Président qui voit des licornes, qui croit en la magie-han des industries, et qui poursuit des chimères, vouloir sauver des sirènes, ça vous étonnerait ??? Moi je trouverais ça cohérent.

Mais malheureusement en France en 2022, les seules sirènes auxquelles on a le droit, c’est celles de la police. 

Autre hypothèse : si ça se trouve, quelqu’un a juste eu le malheur de dire devant lui que l’eau, c’était de « l’or bleu ». Avec lui, peu importe la couleur, dès qu’il est question d’or, il fonce.

C’est vrai que si t’y réfléchis, l’océan ça ne peut que lui parler :

- Beaucoup beaucoup beaucoup de liquide,

- Des espèces (menacées),

- Et des fonds (marins)

Jupiter il réagit juste en banquier, donc c’est normal que ça le préoccupe tout ça.

Dès qu’il a su ça, il parait qu’il a voulu monter un casse en vue de rafler les fonds marins : en fait le One Ocean Summit, c’est juste un remake d’Ocean’s Eleven, avec Macron dans le rôle de Georges Clooney. « What else ? »

Allez c’est parti, on retient sa respiration, et on embarque avec le capitaine Jupiter pour « 20 000 lieux communs sur les mers ».

C’est Jupiter lui-même qui le dit : « Nous devons fixer des règles et construire des accords pour protéger les fonds marins, les explorer et les exploiter sans porter atteinte à la biodiversité. ». Et bien on peut au moins noter un bel effort : « les exploiter » n’arrive qu’en troisième position. Félicitations ! En fait Jupiter c’est le Cousteau de 2022, sauf que son bateau, c’est l’ApoCalypso. 

(Euh, quand tu dis Cousteau, c’est bien le mec qui dynamitait les fonds marins pour décompter les poissons ??? Le mec qui disait que « Pour pouvoir stabiliser la population mondiale, il serait nécessaire d'éliminer 350 000 personnes par jour » ??? Ah bah oui en fait c’est bon, ça colle.)

Bon, l’avantage, c’est qu’il a déjà les sous-marins australiens pour aller faire son exploration des océans. 

Attention à ne pas confondre : si c’est une promenade sous l’eau, c’est de l’exploration sous-marine. Si c’est une promenade sous l’eau, mais sans les étrangers qui nous volent nos jobs, sans l’Islam qui est la cause de tous nos maux, avec des gens qui crient « On est chez nous !», c’est de l’exploration sous-Marine Le Pen.

Sur le plastique qui pollue les océans Jupiter est très ferme : « Nous devons lutter contre le plastique à usage unique, changer les pratiques d’emballages, développer des filières de recyclage, lutter contre les décharges en proximité des fleuves et des mers ». Le plastique finalement c’est comme Macron : t’es de moins en moins emballé, tu vas devoir le recycler pour encore 5 ans, et au bout du compte il va trouver le moyen de se décharger de toutes ses responsabilités et de disparaître dans la nature …

Il y a une autre pollution dont il n’a pas parlé, c’est tous ces migrants qui encombrent les fonds marins ...

Ah non Zantrop, je ne peux pas te laisser dire ça : c’était le One Ocean Summit, pas le One Mer Méditerranée Summit !!!

 

Christine Lagarde future premier ministre ?

Mercredi soir, Jupiter a remis en toute discrétion les insignes de Commandeur de l’Ordre national du Mérite à Christine Lagarde, Président de la Banque centrale européenne. C’est fou comme il est généreux en décoration avec tous ceux qui veulent maintenir les inégalités à tout prix. Visiblement, son échelle de valeurs est cassée.

Bon, on ne sait pas grand-chose de cette cérémonie, si ce n’est que Jupiter aurait « accompagné cette distinction d'un hommage de circonstance dont pas un mot n'a filtré ». Madame Lagarde a été récompensée au nom de « sa contribution à la valorisation de l'image de la France ».

Fin de la blague.

Christine Lagarde : ministre sous Chirac, ministre sous Sarkozy, Directrice du FMI, Présidente de la BCE. C’est son CV, mais dans un monde idéal, ce serait un casier judiciaire !

Cette récompense intervient « quelques jours après que Nicolas Sarkozy a glissé son nom à Emmanuel Macron pour être sa future première ministre ». Sarkozy !!! Mais c’est que Monsieur s’entoure de grands penseurs ! Ah, elle est belle la révolution « En Marche ». Le renouveau de la politique a pris un petit coup dans l’aile, là… Surtout l’aile droite…

Sarkozy, Woerth, et maintenant Lagarde : Mazette ! Macron a décidé de réunir la dream team, comme à la grande époque !  On attend avec impatience le retour d’Hortefeux, Dati et Fillon ! Jupiter c’est simple, il a tellement de pointures autour de lui, c’est pas Président qu’il devrait faire, c’est marchand de chaussures !

Est-ce que c’est trop facile de dire que Jupiter s’est enferré dans la bêtise jusqu’à Lagarde ?

Se faire conseiller par Sarkozy, n’empêche… C’est à ça qu’on reconnait les vrais génies : ils ont une grande idée par jour ! bon par contre là on hésite encore entre génie du mal et génie comique…

Interrogée à ce sujet, Madame Lagarde répond que « Matignon n'est pas du tout son option ». Traduction : « les tractations sont en cours, j’attends d’être sûre que Jupiter soit réélu pour me prononcer pour ne pas me griller auprès de Pécresse, et puis ça dépendra surtout du nombre de zéros avant la virgule sur mon salaire ».

Et bien non, je m’offusque, c’est totalement mensonger !!!

C’est un poste de fonctionnaire, premier ministre, donc on ne parle pas de salaires, on dit « traitement », évidemment !!! CQFD.

Pour être raccord avec le One Ocean Summit, Macron pourrait également faire de Lagarde sa présidente du tout nouveau FMI : le Fonds Marins International. Elle se fera désormais appeler Christine Lagarde-pêche. Ce serait à priori difficile pour elle qui a le mal de mer, mais pas impossible : sur un bateau, Lagarde rend, mais ne se meurt pas.

Allez, à la semaine prochaine.

 

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