Barrageux Comedy Club - épisode 132 : Bayrou, le sorcier vaudou qui met des revenants au gouvernement !

 

Bienvenue au Barrageux Comedy Club : l'endroit où chaque semaine on libère le trop-plein de rage contenue par quelques vannes, pour éviter la rupture. Épisode  132 : on compte les bras cassés du nouveau gouvernement, et on se prépare pour les vœux présidentiels...

Barrageuses, Barrageux : aujourd’hui le temps est aux rageux !

Cette semaine dans la Macronie, Le Président a annoncé la création d'un Haut-Commissariat à l'Enfance, le duel Retailleau / Darmanin a débuté pour savoir qui sera le chouchou de Marine le Pen, et Gabriel Attal fait la gueule parce qu’aucun de ses copains n’est entré au gouvernement … Vous ne savez pas quoi faire de ces trois infos et c’est tant mieux : moi non plus !

Lundi dernier, vous le savez, François Bayrou a présenté les membres de son gouvernement.

Pardonnez-moi mais je n’ai pas eu le courage de regarder qui sont les nouveaux champions, je vais prendre quelques secondes pour les découvrir pour cette chronique si vous me le permettez.

"Quelques Instants plus tard" - meme issu de l'univers de Bob l'éponge

??!!

Borne - Valls - Darmanin - Retailleau - Vautrin - Lecornu - Dati – Rebsamen - Pannier-Runacher - Bergé 

C’est une erreur, c’est pas possible : il a repris les mêmes ! il a oublié de mélanger les cartes avant de redistribuer !

À moins que … attendez je reviens, je cours me prendre un rendez-vous chez l’ophtalmo immédiatement !!

Parce que c’est pas un gouvernement là, ça c’est une liste de symptômes pour une maladie grave ! Docteur, soyez franc, dîtes-moi la vérité : la France a attrapé une inflammation de la macronite, c’est ça ???

Honnêtement j’ai vu beaucoup trop de films d’horreur pour ne pas reconnaître une armée de revenants quand j’en vois une !

François Bayrou c’est un puissant sorcier vaudou, je vois pas d’autre explication : il rappelle les morts à la vie !

 

- OK Alexa :  dis-moi comment on se débarrasse des zombies ? 

- Facile : leur point faible c’est le cerveau, c’est là qu’il faut les attaquer ! 

 

(Non Non, Madame Schiappa : l’ail c’est pour éloigner les vampires, pas les zombies ; mais c’est déjà bien d’avoir essayé.

D'ailleurs ça me fait penser, quelle est la différence entre de l’ail et Retailleau  ou Borne - Valls - Darmanin - Vautrin - Lecornu - Dati – Rebsamen - Pannier-Runacher - Bergé ?

 Y’en a un c’est mieux de le faire revenir, et l’autre c’est meilleur quand il part...)

 ...

Non mais c’est pire que les dix plaies d’Égypte là. Mais qu’est-ce qu’on a fait à Macron pour subir ça ???

 Si c’était l’album de la macronie ce serait un « Greatest Hits », parce qu'il n’en manque pas un sur la photo souvenir là.

C’est « Macron all stars » : on n’avait pas vu un tel rassemblement de bras cassés depuis les urgences de l’hôpital de Chamonix à l’hiver 54.

Le conseil des ministres, comment ça se passe, c’est à l’Élysée ou à la Pitié-Salpêtrière ?

...

Le pire je crois que c’est le retour de Valls. C’est un boomerang humain ce gars ou quoi ?

Franchement, au fond de moi, j’admirerais presque son opiniâtreté et son acharnement !     

Valls tu vois, c’est un vendeur d’encyclopédies en porte-à-porte : tu lui fermes la porte au nez mais il a gardé le pied dans l’entrebâillement. Tu réussis à claquer la porte, il revient par la fenêtre !

Il aurait été capable de rentrer par la cheminée de l’Élysée s’il avait fallu. C’est le père noël, mais qui fait des cadeaux que aux puissants.  

(Si je n’y crois pas, il n’existe pas ?)

Manuel Valls, même les punaises de lit sont moins coriaces !

Je suis sûr que ses parents sont sur Le Bon Coin. Pas en tant que vendeur, en tant qu’articles !

Il n’a aucune conviction. Il soutiendrait un caillou si ça lui permettait d’obtenir un ministère. Attends c’est peut-être une idée : on créé le Cailloustan, on lui dit que le président Gravier le veut comme ministre de l’immigration des sables, et on en est débarrassé une bonne fois pour toutes !   

Bref, comme à chaque fois, on a confié les clés du pouvoir aux responsables de la crise.

En tout cas c’est bien, ça nous a permis d’apprendre des nouveaux mots : La photographie officielle du gouvernement Bayrou va pouvoir nous faire une belle illustration de l’article kakistocratie (ou cacocratie) de Wikipédia : « Gouvernement par les pires personnes, ou par des personnes considérées comme particulièrement médiocres ».

...

 Pendant ce temps-là, Manu se planque :

« Emmanuel Macron prépare ses vœux à l'abri des regards, au Fort de Brégançon et avec discrétion. »

 Il a l'espoir que « les Français sont capables de lui pardonner » … bah bien sûr ! compte là-dessus, mais va quand même mettre un très gros cierge à Notre-Dame,  c'est plus prudent ...

Alors comment sera le cru 2024 des vœux présidentiels ? L’année dernière, rappelez-vous, il souhaitait le réarmement de la nation, déclarait le retour de l’autorité, et avait annoncé un RDV mystère au français dans les prochaines semaines, dans un exercice d’autosatisfaction parfaitement maîtrisé.

Depuis, l’année 2024 a été extraordinaire : on a eu successivement quatre premiers ministres et quatre gouvernements, Macron en boxeur photoshoppé dans la presse, Macron qui annonce à son boys club qu’il veut envoyer des gars à Odessa, une campagne européenne nauséabonde qui a vu la victoire du RN, la dissolution de l’Assemblée Nationale, la « trêve » des Jeux Olympiques, une motion de censure contre Michel Barnier, la France sans budget, et l’inauguration de Notre-Dame de Paris avec un Président à la messe mais « sans communier »…

Mais des années comme ça, je signe tous les jours ! Impossible de faire mieux en 2025, Emmanuel !!!

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Si ?

Voilà qui devrait arrêter les-mots-rage-ie pour l’instant.

Jusqu'à la semaine prochaine.

Merci à tous d’avoir suivi ce blog tout au long de l'année. On se retrouve en 2025 pour plein de nouveaux billets satiriques chaque lundi matin !

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