Barrageux Comedy Club - épisode 82 : Gabriel Attal nommé Premier Mini-Macron !

 

Bienvenue au Barrageux Comedy Club : l'endroit où chaque semaine on libère le trop-plein de rage contenue par quelques vannes, pour éviter la rupture. Épisode 82 : l'ascension fulgurante de Gabriel Attal, qui s'est fait tout seul, à la seule force des médias ...

Barrageuses, Barrageux : aujourd’hui le temps est aux rageux !

Ça y est, on connaît enfin l’identité du nouveau premier ministre de France : C’est Macron 2.0 !

Je ne vois qu’une seule explication, y a un type de l’Élysée qui a dû cliquer par erreur sur « télécharger la mise à jour de Monsieur Macron », et pouf : on s’est retrouvé avec Gabriel Attal.

Sans déconner, elle est vachement bien foutue la fonction « Ctrl C + Ctrl V » sur les nouveaux ordinateurs !

La secte de Raël avait annoncé le premier clonage humain y a plus de vingt ans. On ne savait pas que c’était à partir d’une cellule de Macron !

En fait le macronisme, c’est comme les évolutions Pokémon : Sarkozy >> Macron >> Attal. Pokemon, Go !

Gabriel Attal, c’est Macron+++ : avec lui tout est mieux. Les gars qui l’ont conçu ont repris le même moule, ils ont simplement poussé tous les potards à fond.

T’as la Coccinelle, et puis t’as la New Beetle. Tu changes un tout petit peu le design pour faire semblant, mais ça roule toujours à droite !

Gaby il est plus fort dans tous les domaines que Manu : Plus jeune, plus beau, plus rapide, et plus gay que Macron.

En vrai ça ne change rien, son orientation sexuelle : avant, le gouvernement était Borné, maintenant, il est Têtu !

Après une femme Premier Ministre, un Premier ministre homosexuel. C’est bien, les mentalités progressent en France. Peut-être qu’un jour on aura un Premier Ministre compétent si ça se trouve ?  

 Avec Attal, c’est la course à la performance ; tout doit être encore plus impressionnant :

- son ascension a été plus fulgurante

- Il est plus à droite

- Macron ne dort que quatre heures par semaine ? Attal peut ne quasiment pas dormir de la semaine ! Le Saviez-vous : à part la fourmi, le requin et l'éléphant de mer, le Gabriel Attal est l'individu qui dort le moins de tout le règne animal !

Y a bien que leurs incompétences qui soient au même niveau.

Le mythe est déjà en marche. C’est beau de vivre la fabrique de l’histoire en temps réel ! De même que l’Histoire est toujours racontée par les vainqueurs, le récit politique est toujours fabriqué par les médias.

Aux États-Unis ils ont la figure du « Self-made-man », nous on a le mec inventé de toute pièce par les médias. Le self-media-man ?

Bientôt tu vas voir qu’on va apprendre que Gabriel Attal est tombé amoureux de son instit de maternelle, qui a 90 ans aujourd'hui, et qu’ils sont très heureux en couple.

Mais qu’est-ce qui va remplacer le fameux « en même temps » ? Le «en même temps mais EN ENCORE PLUS MIEUX !! »

Qu’il soit jeune, c’est très bien. Le problème, c’est qu’il n’est jeune que sur son acte de naissance. Pour la mentalité, les idées politiques, et les vêtements, il est déjà retraité depuis longtemps.

Jeudi soir sur TF1, pour son premier discours en tant que PM, il a promis aux Français de « l’action, de l’action, de l’action » et « des résultats, des résultats, des résultats »

Bah c'est normal, il joue encore avec les jouets de son enfance : Action Man, le plus grand de tous les héros !!!

Pour cela, il nous a sorti une équipe de choc. Emmanuel Macron compare le gouvernement Attal au « XV de France ». Des dopés difformes qui courent après un ballon bizarre : ça promet ! Ils vont moins rigoler quand faudra affronter les All Blacks !

Les ministres du gouvernement Attal sont tellement transparents qu’on pourrait renommer le Conseil des Ministres le Comité Invisible.

(Attends, ça me rappelle quelque chose ?)

Dans le temps, on avait des gens comme Buffet ou Tapie, au moins ça permettait de meubler, maintenant on n’a que du vide intersidéral : Amélia Oudéa-Castéra, Aurore Bergé, Catherine Vautrin…

Et ça c’est qui ? ça mon petit, tu vois, c’est un magnétoscope. On s’en servait pour regarder des films sur cassettes vidéo à l’époque, mais maintenant c’est complètement obsolète, dépassé et poussiéreux. Elle s'appelle Rachida Dati.

Et je n'ai même pas dit qu'il y n'y avait pas de ministère de l'environnement !!! Les prochaines semaines vont être longues, mais je me console en me disant que ça fera de la matière pour ce billet hebdomadaire. C'est toujours ça de pris...

Voilà qui devrait arrêter les-mots-rage-ie pour l’instant.

Jusqu’à la semaine prochaine.

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