LE DPID #20 : LE TAPIS DE TOILETTES

 S’il y a bien un objet qui mérite sa place dans ce panthéon, c’est le Tapis de toilettes, ou je ne m’y connais pas. Le Tapis de toilettes est véritablement la quintessence du génie humain. Il confine au sublime. 

Le tapis de toilettes dans son plus simple appareil (seulement 29 € sur https://jolitapis.com/products/tapis-wc-beige)

 

Le Tapis de toilettes est un morceau de tissu qui permet de bien marquer le contour de la cuvette, là où un simple soin anti-âge adapté de chez CLARINS©® suffira pour mettre en valeur celui de vos yeux et redonner à votre regard tout l’éclat de sa jeunesse. (Je précise que ce n’est pas de la publicité maquillée ; je travaille à l’œil).

Le lecteur un peu finaud se demandera pourquoi il est tellement indispensable de marquer le contour de la cuvette. Au lieu de se prendre les pieds dans le tapis en tentant une réponse hasardeuse, l’auteur pris en défaut se contentera simplement de contourner la question, en affirmant tout simplement que le Tapis de toilettes est un incontournable.  

Le Tapis de toilettes est généralement en forme de U, ce qui lui permet de venir épouser parfaitement la cuvette. D’ailleurs j’y étais, ils se sont dit oui à l’Église vers 14h30 samedi dernier, je peux confirmer que c’était vraiment un mariage parfait malgré le temps pluvieux.

Sa forme particulière lui permet également de s’adapter à d’autres mobiliers de type sanitaires tels : le lavabo (qui sert à se laver), la baignoire (qui sert à se baigner), ou le bidet (qui sert à écrire des dictionnaires d’objets inutiles). D’autres formes ont bien été essayées, mais aucune n’a jamais apporté autant de satisfaction que ce super U qui a hyper marché.

La fonction principale du Tapis de toilettes est d’être décoratif. Allant généralement du ton jaune pisse à des teintes plus purpurines, il offre finalement une palette de nuances assez réduite, dont le choix nécessitera toute la rigueur et le sérieux possibles, car on ne plaisante pas avec l’égout et les couleurs.

Parfois mais c’est plus rare, le propriétaire par coquetterie ira même jusqu’à poser sur l’abattant un tapis de couvercle assorti au tapis de toilettes. Dans ce cas précis il ne sera pas inapproprié de parler d’un goût de chiotte surdéveloppé.

Secondaire mais néanmoins indispensable, le Tapis de toilettes offrira également à l’usager une fonction sanitaire, puisque son tissu absorbant permettra de réduire significativement les projections sur le carrelage. D’où son nom plus habituel à vos oreilles d’« éponge à pisse » (mais la lettre E de ce dictionnaire étaitdéjà prise). Conseil malin : pour économiser une chasse d’eau et sauver la planète, pensez à uriner directement sur le tapis.

Notons en dernier lieu qu’il n’existe malheureusement pas de tapis pour tous les lieux de commodités : à quand l’invention du tapis d’urinoir ? Du tapis de chiottes à la turc ? Du tapis de toilettes japonaises ? D’aucuns avanceront que ce serait pisser dans un violon. Qui n’a d’ailleurs pas de tapis non plus.

Bernard-Henri Wikipédia, Plus Grand Philosophe du vingt-et-unième siècle, nous rappelle enfin que « Dans la plupart des cas, le tapis de toilettes est hideux, répugnant et déprimant. Il n’est pour ainsi dire jamais lavé ». Que l’usager se rassure : la chasse d’eau dans son infinie bonté se chargera de l’asperger régulièrement d’eau de toilettes.

 Si comme nous venons de le démontrer, le Tapis de toilettes est rigoureusement inutile, la lecture de cet article ne l’est pas moins. Que cela n’empêche pas le lecteur d’aller voir quel sera l’objet de l’article suivant. Il ne faut pas tout prendre au pied de la lettre T.

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