Barrageux Comedy Club - épisode 49 : Le Président à la casserole

 

Bienvenue au Barrageux Comedy Club : l'endroit où chaque semaine on libère le trop-plein de rage contenue par quelques vannes, pour éviter la rupture. Épisode n°49 : on ne fait pas avancer un pays avec des casseroles, mais on peut faire reculer son président ...

 

Barrageuses, Barrageux : aujourd’hui le temps est aux rageux !

Devinette : Cette semaine, l’État Français, par l’intermédiaire de ses préfets, a été obligé de prendre un arrêté contre les ? contre les ? les … ??

Oui voilà c’est bien ça : LES CASSEROLES.

Là, tu peux pas le voir, mais je me tourne vers la caméra et je fais la tête de Muriel Robin dans le sketch Le Noir : « Tu peux me prendre en photo, s’il te plaît ? ».

(On se calme, on respire, on télécharge Petit Bambou, tout va bien se passer)

Bienvenue dans la France de 2023, où les vendeurs d’armes historiques Dassault/Safran/Thales ont finalement été supplantés par Téfal Beka et le Creuset…

Remarque, pour relancer l’industrie française c’est une stratégie qui vaut ce qu’elle vaut, on peut pas lui retirer ça pour lutter contre le chômage … à quand l’ouverture d’agences « Poêle Emploi » ???

J’ai quand même une pensée émue pour les historiens du futur qui devront étudier le plus sérieusement du monde le fameux épisode de « la Révolution des Casseroles » …

Par prudence, pour ne pas me faire tabasser par la police, j’ai décidé de ne plus m’approcher de la cuisine … bon c’était déjà une zone de la maison que je fréquentais assez peu, mais au moins maintenant, j’ai une bonne raison.

Et tout ça parce que notre Napoléon de chez Noz a décidé de refaire le coup des cent jours, et d’aller au contact du Peuple. Pour l’apaiser.

Excellente idée ça ! Macron c’est typiquement le mec qui démarre son barbecue au White Spirit, et qui rajoute de l’essence par-dessus…

Les bons conseils « apaisement » de tonton Macron :

- Un bouton de moustique te démange ? gratte-le jusqu’au sang !

- Le pollen te pique les yeux ? Frotte-les à fond !

- Ton enfant pleure alors que tu coupes des oignons ? essuie ses yeux avec tes mains !

 Petit conseil pratique pour ceux qui organisent son agenda : faites-lui carrément faire ses discours dans une chambre funéraire, le message sera plus cohérent. Macron, c’est l’huile sur le feu, qui ne parle jamais sans sa morgue !

N’empêche, être accueilli par des gens qui tapent sur des casseroles à chacun de ses déplacements : Je comprends enfin pourquoi ça s’appelle une « batterie » de cuisine !

Peut-on dire sans se tromper que c’est la culture « wok » qui l’a emporté ?

Macron à la presse : « Ce n’est pas avec des casseroles qu’on fera avancer la France ». Non c’est sûr, d’ailleurs le but est plutôt de te faire reculer !

Dernière nouvelle, ça vient de tomber à l’instant : le gouvernement interdit la diffusion de l’émission Top Chef sur M6, jugée trop subversive.

Si ça continue, sa fin de mandat risque d’être trèèèèèèèèèès longue, pour lui comme pour nous.

Bon, ça finira bien par passer … à la casserole ?

 

Voilà qui devrait arrêter les-mots-rage-ie pour l’instant.

Jusqu’à la semaine prochaine.

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