Barrageux Comedy Club - épisode 4 : le Gouvernement

 

Bienvenue au Barrageux Comedy Club : l'endroit où chaque semaine on libère le trop-plein de rage contenue par quelques vannes, pour éviter la rupture. Épisode n°4 : pour l'instant Macron se montre borné, on espère qu'il sera bientôt mélenchonné.    

Barrageuses, Barrageux : aujourd’hui le temps est aux rageux !

Cette semaine, très grosse actualité pour notre président : Macron a formé son gouvernement. Et il a pris son temps, en effet pas moins de quatre semaines ont été nécessaires pour constituer une équipe de choc !

Quand je dis une équipe de choc, c’est parce que je le suis vraiment, choqué.

Bon c’est sûr que Macron nous a fait mariner, mais à votre avis, si elle avait été élue à sa place, Le Pen nous aurait-elle fait du manu, elle ?

Un mois pour ça, on imagine qu’il a eu le temps de bien réfléchir, notre Einstein du Distrirama, de discuter avec les plus grands intellectuels du pays, de peser minutieusement chaque décision, d’envisager toutes les possibilités, d'élaborer des stratégies, de faire un tableau à deux colonnes avec les "pour" et les "contre" de chacun, de relire les rapports du GIEC, et puis à la fin il te sort tranquillement Agnès Panier-Runacher, Amélie de Montchalin et Olivier Dussopt …

Franchement qu’est-ce qui a bien pu se passer dans sa tête ? Comment il a pu croire que c’était naturel et logique ? y a un truc qui me dépasse !

Former un gouvernement, c’est comme pour une équipe de foot, normalement t’es censé prendre les meilleurs à chaque poste. Bon bah là visiblement, le FC Macron évolue en nationale 3, avec une équipe de remplaçants qui manquent de minutes de jeu et qui passent plus de temps à la buvette qu’à l’entrainement…

Paradoxalement, on a pourtant gagné une belle ligue de champions. Non mais sérieusement, reconduire Bruno Le Maire, Gérald Darmanin, Éric Dupond-Moretti, fallait oser ! Si le projet est de dire ouvertement aux français qu’il s’en bat les reins de leurs considérations, bah c'est raté parce qu'on est encore bien en-deça de la réalité, là !

« Hé les mecs, merci à tous ceux qui ont voté pour moi au second tour, c'était cool ! et maintenant, regardez ce que j’en fais de vos votes ! » (Le Président Majax jette les bulletins de vote dans son chapeau en forme d'urne. Puis, d'un coup de poudre de perlimpinpin, il en ressort un beau Darmanin tout neuf et lavé de tous soupçons sous les yeux de l'assistance, médusée).

Sur Wikipédia, il y a forcément un article "Foutage de gueule" entièrement dédiée à cette histoire de gouvernement.

Visiblement en France, l’élite de la nation, les meilleurs des meilleurs des meilleurs, avec mention, c’est Damien Abad, Olivier Véran, Stanislas Guérini, Marc Fesneau et Christophe Béchu ! Non mais Christophe Béchu c’est pas possible, c’est une blague, c’est même pas un nom de ministre Christophe Béchu, on dirait une SARL de maçonnerie dans une sous-préfecture de province. (Désolé, j'ai tiré au sort et c'est tombé sur lui. En plus je précise que je n’ai rien contre les maçons hein, au contraire, d’ailleurs pour être franc je suis sûr que Macron fait lui aussi l’éloge de la maçonnerie…).

Soupçons de viols, de prises illégales d’intérêt, et même pire, appartenance au gouvernement du premier mandat de Macron :  c’est pas le début d’Affaires Sensibles sur le grand banditisme dans les années 70, c’est le CV du gouvernement Borne en 2022.

Quand on était gosses on croyait que dans le futur les voitures voleraient … arrivés à l’âge adulte, on s’aperçoit qu’en fait les seules choses qui volent, c’est les politiciens.

Un électeur c'est une espèce en voie de disparition, un candidat c'est une espèce en disparition de voix, et un élu, c'est la voie de disparition des espèces, vivantes et/ou sonnantes et trébuchantes.

Attention, pour la plupart de ces accusations, c’est juste des soupçons, hein, il n'y a rien de prouvé ; pour l’instant seule la présomption d’incompétence est confirmée. 

Et puis on a tous vécu cet ascenseur émotionnel de folie, quand tu lis dans les journaux que Darmanin est « maintenu à l’intérieur » : tu te réjouis parce que tu crois qu’il a été mis en prison, et puis en fait tu comprends que c’est juste qu’il garde son poste de ministre ...

Sans déconner, il y a tellement de casiers potentiels qu’en réalité le gouvernement c’est même pas une équipe de foot, c’est juste le vestiaire.

Remarque, avoir un casier judiciaire ça doit être pratique, tu peux y ranger la veste que tu te prends aux élections législatives.

Si ça se trouve, un gouvernement c’est juste un centre de réinsertion pour délinquants. En France, être président de TOUS LES FRANÇAIS c’est avoir plus de tolérance et de mansuétude pour un ministre soupçonné de viol que pour un chômeur, un gilet jaune ou un non-vacciné.  

Vous avez vu comme elle est belle, la « méthode nouvelle » de Macron 2 ? La nouvelle méthode bah c’est la même sauf qu’elle est identique, pareille et similaire. Le changement, c’est comme avant. Une belle continuité et stabilité dans la médiocrité.

Bon si tu veux Macron 2 c’est un peu comme à la fin du premier Star Wars, tu crois qu’ils ont détruit l’étoile noire et que ça ne pourra qu'aller mieux, et puis tu t’aperçois que Dark Vador-Borne et Palpatine-Macron en préparent en secret une seconde encore bien pire.

Heureusement, certaines figures emblématiques de la macronie ont quand même été écartées : Jean-Michel Blanquer va pouvoir reprendre son activité de DJ à Ibiza, Jean-Yves Le Drian va retourner en Bretagne pour continuer à doucement se transformer en menhir, Roselyne Bachelot va poursuivre ses activités intellectuelles de chroniqueuse télé pour Hanouna ou Ruquier, et Marlène Schiappa va pouvoir continuer à ne rien foutre... 

Voilà qui devrait arrêter les-mots-rage-ie pour l’instant.

Jusqu’à la semaine prochaine.

 

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